Что чувствует мать одиночка

Проблемы всех матерей-одиночек

К матерям-одиночкам относятся одновременно с жалостью и осуждением. С какими проблемами им приходится сталкиваться в повседневной жизни?

На женщину, которая воспитывает ребенка одна, обрушивается целый поток упреков: «Дети должны жить в полной семье», «У ребенка должны быть оба родителя», «Ради детей можно и потерпеть».

Наше общество устроено так, что любое отклонение от стандартов вызывает бурную реакцию. Буквально каждый начинает давать женщине не прошенные советы, упрекать, высмеивать. Поэтому матеря-одиночки становятся озлобленными и замкнутыми в себе.

Люди неохотно общаются с матерями, узнав что она разведена и сама воспитывает ребенка, и чаще всего исчезают «в закат». Это связано с тем, что семейные пары чаще всего хотят видеть в своем окружении таких же семейных людей, а холостяки избегают обязанностей.

Поэтому одинокие мамы остаются без поддержки. Им трудно заводить новые знакомства, общество расценивает таких женщин как легкомысленных и вешает ярлык неблагополучной.

3.Преобладание женского типа воспитания

Дети, которые воспитывались только мамами или бабушками, могут перенять женскую модель поведения. Чтобы ребенок видел пример мужского поведения, привлекайте к воспитанию родственников мужчин.

Это может быть поход в зоопарк с дядей, рыбалка с дедушкой, катание на велосипеде с крестным. Для гармоничного развития малыш должен видеть обе модели поведения: женскую и мужскую.

4.Вина перед детьми

После развода женщина чувствует, что виновата перед своим ребенком. Она считает, что из-за нее у детей не будет счастливого детства и поддержки. Эта проблема может терзать женщину годами.

5.Отсутствие личной жизни

Из-за жизненных проблем мама-одиночка не может устроить себе нормальную личную жизнь. Она либо закрывается в себе и уделяет время только ребенку, либо находит сомнительных мужчин с которыми тоже ничего не складывается. Да и осложняется все тем, что некоторые мужчины принципиально не рассматривают в качестве партнерши женщину с чужим ребенком. Поэтому получается замкнутый круг, и в итоге женщина все равно несчастлива.

Оказываясь в статусе одинокой мамы, женщина не догадывается о такой проблеме как обвинение. Обвинять ее может собственный ребенок. В чем? Да много в чем: насмешки детей из полноценных семей, бедность, несчастное детство, невезение в жизни и т.д. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Есть что сказать? Пиши в комментарии!

Источник

Когда вы и за капитана, и за штурмана. 7 принципов успешной матери-одиночки

Клише «мать-одиночка» режет слух, оставляет неприятный осадок и звучит как приговор. Ведь если женщина воспитывает детей без мужа — совсем не значит, что она одинока. Этот расхожий стереотип развенчивает красивая, счастливая и успешная женщина, мама троих детей и постоянная читательница «Мела» — Елена Шерман.

Оригинальный текст читайте на сайте mel.fm

Обычная семья как экипаж корабля, в котором капитан — папа, штурман — мама (впрочем, бывает и наоборот), команда — дети, бабушки и дедушки. При слаженном выполнении функций каждого члена экипажа корабль более-менее удачно плывет туда, куда нужно. В моем экипаже я осталась и за капитана, и за штурмана.

Одинокая, работающая полный рабочий день мама троих детей. Бабушек и дедушек у нас нет, мне приходится каждый день решать массу вопросов и задач, сталкиваться с пренебрежительным и снисходительным отношением людей, преимущественно мам — обладательниц полных семей. За шесть лет «плавания» мне удалось выработать принципы, помогающие мне успевать все, жить полноценной жизнью и чувствовать себя счастливой.

Первый принцип — чёткий план и список дел

В воскресенье я составляю меню на неделю и список продуктов. А еще пишу список всего, что необходимо сделать. Спискам подлежит все: что оплатить, куда сходить, что и кому подарить на Новый год, что почитать и что посмотреть. И отдельный список хотелок и того, о чем мечтаю. Огромное удовольствие мне доставляет ставить галочки напротив сделанного. Важно внести в список то, что вы планируете сделать лично для себя: сходить на маникюр, посидеть с подругой в кафе, огуречную маску на глаза. И не отступать от выполнения намеченного! Это такой же важный пункт в списке дел, как школьное родительское собрание и покупка пластилина для лепки.

Второй принцип — забота о собственном настроении

Моим детям нужна радостная и счастливая мама, поэтому я должна заботиться о своем настроении, состоянии и вовремя отдыхать. По аналогии с правилами в самолете при возникновении чрезвычайной ситуации: кислородную маску надо сначала надеть на себя и только потом — на ребенка.

И это логично. Ведь если с вами что-то случится, то ребенку вы уже ничем не поможете. Если я чувствую, что силы на исходе, беру тайм-аут. Любым способом, но я должна обеспечить себе восстановление: во время напряженного рабочего дня — чай с шоколадкой и болтовня о «девочковом», в выходной, когда детей забирает папа, — пижама, любимый фильм, прогулка, набег на магазины.

Третий принцип — делегировать полномочия и не стесняться принимать помощь

Да, я прошу сына донести сумки из магазина и вкрутить лампочки. Дочки протирают пыль, поливают цветы и убирают в своей комнате. Соседу за радость мне, слабой женщине, накачать велосипед. Очень важно, оставшись одной, не превратиться в ту самую, которая и в избу, и коня.

Четвёртый принцип — не рефлексировать!

Неизбежное чувство у одиноких работающих мам — чувство вины. Им всегда кажется, что они уделяют детям мало времени. От него надо избавляться любым способом. Главное — не заменять свое внимание общением в духе: «уроки сделал? на тренировку сходил? суп съел?». Конечно, я прихожу вечером уставшая и понимаю, что надо еще приготовить ужин и переделать массу дел. Но я очень стараюсь компенсировать малое количество общения его качеством, поэтому внимательно выслушиваю своих детей.

Я стараюсь использовать любую возможность для полноценного общения с детьми. Звоню и прошу меня встретить после работы, если дочки свободны, на выходных мы обязательно гуляем и разговариваем обо всем на свете. Например, одна дочь сейчас выполняет задания по книге «Путь художника» и недавно рассказывала, что одним из заданий было написать о том, как можно выразить свой гнев и что гнев — совсем не плохое чувство, а в чем-то даже полезное. Мы гуляли и рассуждали на эту тему. Вечером во время ужина — тоже наше время — никакого «утыкания» в гаджеты и телевизор, мы обсуждаем, как прошел день. Они наперебой рассказывают, что какие-то девочки объявили другой бойкот, что Лере нравится мальчик из седьмого класса, они столкнулись с ним в столовой, и она стала красная как рак; про то, что дочь хочет стать журналистом, а другая архитектором; а весной мы будем бегать по утрам.

Пятый принцип — убрать излишний контроль

Моя позиция — сугубо личная опять же — что мне не следует контролировать процесс обучения детей в школе путем проверки их домашних заданий и регулярных визитов в электронный дневник. Если у них есть вопросы — они подходят и я помогаю, если есть трудности — делятся и мы их стараемся решить.

На родительских собраниях я часто наблюдаю, как гордые мамы демонстрируют, какой прекрасный доклад они сделали вместе с детьми. По этим докладам совершенно очевидно, что львиная доля работы в них — мамина. Подобранная тема, иллюстрации, выражение мыслей — все прилизано, ребенок бы так не выразился. Моя дочь недавно готовила презентацию на тему: «Пропорции в искусстве» для школьной научно-практической конференции. Я ей помогала только советами, какие взять иллюстрации и как скомпоновать вместе подобранный текст. Все остальное она делала сама и даже использовала в качестве иллюстраций собственные картины из художественной школы. Она заняла первое место и прошла на следующий этап — на городскую конференцию. И была очень горда тем, что все сделала сама.

Шестой принцип — постоянный и осознанный акцент на позитивном

Ведь я обычная женщина. И мне, как и всем, свойственны перепады настроения. Желание пристрелить хамку-продавщицу, усталость, обиду и жалость к себе я тоже испытываю. Но я сознательно стараюсь всегда и во всем искать положительное и хорошее. На днях выползла с работы в состоянии истерики от усталости, но пока шла пешком домой, разулыбалась и решила: много работы — много клиентов, значит, будет много сделок, получу премию и отдыхать поеду.

Если ты думаешь только о том, что твои дети непременно должны отлично учиться, а ты сама обязана быть не хуже мам из полных семей — не замечаешь того, что происходит вокруг и теряешь очень много прекрасных моментов, в том числе с детьми.

Наконец, седьмой и, наверное, главный принцип

Задвигать периодически в сторону все правила и списки. Самое важное — это вы, ваши дети и ваши с ними отношения.

Когда я перестала пытаться все контролировать, а стала с любопытством наблюдать за всем происходящим без оценок, осуждения и порицания — дети стали более открытыми и с ними стало легче. Недавно сын приехал из института и стал рассказывать о новом предмете — социологии, который ему очень понравился, и о том, что, оказывается, у мужчин и женщин разный образ мышления. При этом он сказал: «Я делюсь с тобой самыми яркими впечатлениями недели». Я вдруг заметила, что у него отличное чувство юмора и свое, не зависящее от других мнение по любому вопросу, достаточно широкий кругозор. Заметила ли бы я это, если погрузилась в пучину забот в попытках все успеть и не нашла бы время просто его выслушать?

Не бойтесь. Если в вашей жизни случился этот опыт — значит, он вам нужен. И вы справитесь. Вас обязательно впереди ждет что-то хорошее. Вы не одиноки и никогда не будете одиноки, потому что с вами ваши дети.

Источник

Мать-одиночка. Комплекс неполноценного воспитания.

Сейчас изменилось отношение к детям, к родительству. Оно вышло за рамки традиционных моделей и теперь нет четких установок, что такое родительство. Как нужно себя вести? Как правильно воспитывать? Что значит «быть матерью»? Все перемешалось. Дети и их воспитание – это теперь личное дело каждого. Персональная забота и индивидуальный выбор.

Это правильный современный тренд. Ведь только вы и ваш ребенок знаете, как вам правильно жить, а не какой-то там дядя на лекции или абзац в книжке. Только ваш ребенок является маркером, по которому можно судить о том, что стоит делать, а что нет. Современное родительство – это взаимоизучение мира со своим ребенком.

И это всё хорошо работает в полных или составных нуклеарных семьях (муж+жена+один ребенок или несколько), когда есть обозначенная независимость от патриархальных ценностей и есть финансово-социальная стабильность. Но этот тренд дает жуткую трещину, когда партнер остается один. Тут вся эта современная пластичность и неопределенность превращается из объекта новых впечатлений и новых возможностей в огромный родительский комплекс.

Мать, которая воспитывает своего ребенка, при полном или частичном отсутствии отца, постоянно задет себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли я даю своему ребенку?» Этот комплекс неполноценности родительства – это жуткая штука. Ведь для нас полная семья – это эталон. Есть отец, есть мать, и только вместе они могут дать своему ребенку полноценное воспитание. Нет отца – нет нормального воспитания.

Доходит до того, что женщины идут на страшный компромисс – они ищут отца для ребенка. Не партнера для себя, а именно отца. Того, кто сможет исправить неполноценность воспитания. «Главное не для себя, а для ребенка». Подобные глупости никогда ничем хорошим не заканчиваются. Любой искусственный союз, в котором у партнеров нет взаимных чувств – обречен.

Почему? Смотрим первый абзац. Нет больше четких установок. Не выйдет, как в Советском Союзе выдать друг другу по четким гендерным ролям, и прожить с этим всю жизнь. Нет больше отца, который должен, как по инструкции, воспитать в сыне «то-то, то-то», чтобы он стал мужчиной. Нужна постоянная вовлеченность. Еще раз современное воспитание – это не столько роль родителя, сколько роль партнера. Родитель – это тот, кто наравне со своим ребенком изучает постоянно меняющийся мир. Нет больше доминирующей роли патриархального опыта, который нужно передавать в виде установок из поколения в поколения.

А значит нет и комплекса неполноценности у матерей одиночек. Нет и может быть чувства вины, что ты не можешь дать своему ребенку «правильную» семью. Или отца-наставника, который всегда должен быть рядом. Или «химию» счастливой полной семьи.

Главный мировой тренд семейной психологии – это быть как можно более аккуратными в четкихформулировках. В том самом, чем грешат дядьки на ваших любимых тренингах и лекциях. Ведь там, где для одной семьи роль «отца-наставника» становится положительной и задает верную линию для воспитания, в, казалось бы, аналогичной семье, эта же роль отца ломает ребенка пополам и наносит огромный ущерб. Для одного ребенка семейность и «химия» — это плюс, а у другого вызывает отторжение и он теряет контакт с родителем. Все очень индивидуально и очень персонализировано. И мы теперь это знаем и понимаем. Есть масса примеров, когда полная семья имеет большие проблемы. И есть масса примеров, когда неполная семья, мать-одиночка, определяет для своего ребенка верное воспитание и дает ему хороший жизненный старт.

Воспитывать ребенка одной – это нормально. Больше трети российский детей имели в своем детстве период, когда они воспитывались в неполных семьях. С этими детьми все в порядке. Они не стали поголовно изгоями, замкнутыми, асоциальными. У них нет каких-то обязательных психологических травм, связанных с взрослением в неполной семье. Есть особенности.

И именно эти особенности – ключевой фактор в формировании комплекса у матерей. Так в нашем обществе исторически сложилось, что мы тяготеем к понятиям «нормы». Некого обязательного «правильного пути». И любые отклонения от этой «нормы» – считаются чем-то, плохим и требующим осуждения. Ровно это происходит с полными/неполными семьями. Никто лучше наших женщин не знает, насколько сложен порой бывает брачный союз, и сколько вреда может нанести детям полная семья. Но об этом неприятно говорить в открытую. Ведь есть аксиома, что «отец+мать» всегда лучше неполной семьи. Это норма. Общепринятое правило. Но жизнь сложная штука. В ней много всякого. Есть трагедии, есть разводы, есть случайные связи и дети, которые рождаются после них. Все это было, есть и будет. Нужно научиться в этом признаваться. Работать с этими сложностями и не бояться говорить о них в открытую.

Мать, воспитывающая своего ребенка в одиночку – это ровно такая же мать, как и живущая в многолетнем браке. Она способна скорректировать свою роль в воспитании ребенка и дать ему все необходимое. Да, где-то ей не будет хватать времени и внимания. Да, в чем-то её родительство будет отличаться от родительства в полной семье. Но это не критично. Это не хуже или лучше. Это ровно тот путь, который вы пройдете со своим ребенком. Это ваш личный опыт, который при любых раскладах будет отличным от опыта других матерей и их детей.

Нельзя быть меньше или больше матерью, если ты одна или в союзе с партером. Нет стандарта «правильного материнства». Есть жизненная ситуация «здесь и сейчас». Жизненный период, который может измениться. Можно вступить в союз, выйти замуж, родить еще одного ребенка, развестись и так далее. Мы уже понимаем, что так всё и происходит – жизнь у всех разная и все люди разные. Поэтому можно сбросить с себя это комплекс неполноценности. Это просто ваша с ребенком особенная история. Как и миллионы других особенных историй.

Важно сформулировать для себя, что мать-одиночка – это не та, которая что-то не додает своему ребенку. Перед ней просто стоят отличные от полной семьи задачи. Не нужно усложнять свою роль матери этим чувством неполноценности и чувством вины. Это лишнее. Лучше сконцентрироваться на более важных вещах. На себе, как отдельной личности, с независимыми от статуса матери планами и желаниями. И своем ребенке, взаимосвязь с которым определяется не статусом вашей семьи, полная она или нет, а исключительно вашими отношениями друг с другом.

Источник