Что чувствует маленький ребенок когда умирает

«Смерть — часть жизни и мира. Это нужно донести до ребенка, чтобы он не воспринимал ее как что-то ужасное и противоестественное»: интервью психолога

Лариса Пыжьянова рассказывает, как правильно говорить с ребенком на одну из самых сложных тем

Вопрос о смерти неизбежно возникнет у ребенка — рано или поздно на эту тему захочет (или будет вынужден) поговорить любой маленький человек. Пугаться этого не стоит. Обсуждать смерть и отвечать на вопросы о ней максимально понятно — это нормально. Наши коллеги из НЭН взяли интервью у психолога с многолетним опытом работы в чрезвычайных ситуациях Ларисы Пыжьяновой, а мы забрали его на перепубликацию к себе. Оригинал материала — по ссылке.

К какому возрасту у детей формируется понятие смерти?

Первые представления о том, что такое смерть, и страх смерти, у ребенка возникают примерно к 5-6 годам. Причем сначала появляется страх смерти родителей. Ребенок активно общается и состоит в социальных группах, ходит в детский сад, на улицу, в секции. К этому времени у кого-нибудь из детей уже есть опыт утраты: от самого простого, но трагичного для ребенка — смерти домашнего животного — до серьезной потери близких людей, таких как бабушка или дедушка. Дети делятся переживаниями с окружающими, конечно, на том уровне, который доступен им. А их сверстники, в свою очередь, тоже воспринимают эту информацию, как могут. Пока смерть для них — неконкретный образ, что-то на уровне фантазий и ощущений. Но дети уже начинают понимать, что утрата значимых для них людей — очень страшно и плохо. Так формируется страх смерти близких. К тому же, в 5-6 лет начинается активное созревание лобных долей и появляется абстрактное мышление. Этот процесс завершится только к 11-12 годам. А пока дети только-только начинают понимать причинно-следственную связь, анализировать информацию, делать выводы. Такая физиологическая основа и социализация приводят к тому, что у детей постепенно формируется представление о смерти. Где-то к 7-8 годам у ребенка появляется осознание того, что он тоже смертен, возникает страх собственной смерти. Но даже у детей среднего возраста и подростков смерть не воспринимается, как что-то конечное для них. Да, они могут осознавать трагичность смерти, но не в отношении самого себя, им кажется, что они будут жить вечно, что жизнь не закончится. В этом заключена опасность подростковых суицидов, которые скорее являются криками о помощи, чем желанием уйти из жизни. Окончательно представление о смерти формируется только в юношестве.

Что сказать ребенку, когда он спрашивает, что такое смерть?

Смерть — часть жизни и мира. Это нужно донести до ребенка, чтобы он не воспринимал ее как что-то ужасное и противоестественное. Стоит говорить о том, что умерший человек, животное или даже цветок в этом мире жить уже не будет, свою жизнь он завершил смертью. Почему важно донести до ребенка понимание конечности этого процесса? Потому что ребенку надо научиться жить в мире без умершего, осознать и принять потерю. Кстати, это понимание важно не только для детей, но и для взрослых. У меня был опыт работы с семьей, в которой очень долго все было благополучно: не случалось смертей и тяжелых болезней. В итоге женщина, дожив до пятидесяти лет, не имела опыта утраты. Когда она столкнулась лицом к лицу с горем, оно стало для нее непереносимым, психика не была готова к этому. Конечно, реакция на такие события зависит от опыта и особенностей личности. Не стоит погружать ребенка в эти знания как-то специально. При возможности, когда дело касается младших школьников, стоит об этом поговорить, но в контексте чего-либо, например, прочитанной книги или мультфильма. А вообще дети задают эти вопросы. Рано или поздно он прозвучит даже не как вопрос, а просто рассказ, что кто-то из его окружения потерял близкого. Можно взять за основу эту ситуацию и немного поговорить, начав с вопроса: что ты еще об этом знаешь? что ты почувствовал? Можно рассказать ситуацию из своего опыта, ведь такие события присутствуют в жизни каждого человека. Тем самым, у малыша формируются сочувствие и сопереживание, он узнает, что в такие моменты люди нуждаются в поддержке и понимании.

Что делать со страшной атрибутикой, например, кресты или венки? Дети тоже сталкиваются с ними.

В этом случае нужно пояснить, что в жизни людей есть такое понятие как традиции, что важные моменты своей жизни человек сопровождает определенными ритуалами. Например, в день рождения у нас есть торт со свечками, воздушные шарики, подарки, на свадьбе — невеста в белом платье, повсюду цветы. И когда люди умирают, тоже есть свои ритуалы. Так сложилось, что у нас все, что связано с трауром, — черное, а, например, в Индии — белое. Но это совсем не значит, что черное — это что-то страшное. И у жениха на свадьбе черный костюм, на маме черное платье, когда она собирается в театр. А венки делают из искусственных цветов, чтобы они дольше стояли… О чем я? То есть нужно подать это с рациональной стороны, чтобы у ребенка не появлялись страхи. Объяснить, что есть и другие ритуалы, связанные со смертью. Эта тема не должна быть табуирована, о ней нужно и важно говорить.

Говорить даже тогда, когда, кажется, что это будет для ребенка травматичным? Когда случилась смерть близкого, например.

Надо сообщать такие новости даже самым маленьким детям в возрасте 2-4 года. Может они все и не до конца осознают, но почувствуют, что взрослые ведут себя как-то не так. Дети склонны винить себя, и малыш подумает, что это именно он стал причиной такого поведения родных. Если умер близкий и значимый для ребенка человек, он в любом случае будет задавать вопрос, куда он пропал. Неправильно было бы обманывать, говорить, что он уехал путешествовать или в командировке. Ребенку надо сказать правду. Если этого не сделать, малыш будет ждать и надеяться, что тот самый взрослый скоро вернется. Постоянное ожидание выматывает, а родителям все сложнее и сложнее будет отвечать на его вопросы.

Как лучше сообщать такие новости?

Во-первых, если близкий умер от болезни, надо так и говорить: он болел, врачи сделали все, что могли. Если с ребенком ходили в больницу, он легче воспримет эту информацию. Не стоит очень углубляться и подробно рассказывать, как работали врачи, как именно это случилось. Если это произошло внезапно, сначала нужно сказать, что этот человек, например, дедушка, умер и его с нами никогда не будет, это была тяжелая болезнь или произошел несчастный случай — в зависимости от обстоятельств. В целом, если ребенок не расспрашивает, не надо говорить лишнего. Если все-таки интересуется, нужно объяснить, но очень дозированно, не вводя ребенка в какие-то травматические подробности.

Что здесь особенно важно? Первое — сообщить о факте смерти. Второе — не надо говорить такие вещи, как «умерший сейчас на облаке и смотрит на тебя», или «его бог забрал», или «он заснул навсегда». Надо сказать, что хотя в жизни ребенка этого человека уже не будет, но его любовь не исчезнет бесследно, останется с малышом навсегда в его памяти. Даже совсем маленькие дети понимают, что такое любовь, пусть даже на своем уровне.

Почему нельзя так говорить?

У детей могут формироваться соответствующие страхи. Бог забрал — значит он злой и страшный. Уснул навсегда? — а вдруг я засну и тоже не проснусь. Эти страхи формируются на основе детских фантазий: а что значит сидит на облаке? где оно? сколько там наверху умерших? Значит, они все за нами смотрят и могут даже попадать на нас. Ребенок заслуживает того, чтобы вы с ним оставались честным.

В чем особенность переживания утраты в каждом из возрастов?

Маленькие дети 2-3 лет грустят, ощущают, что им чего-то не хватает. Правда, через какое-то время образ близкого стирается, остается печаль, дети могут плакать, грустить какое-то время. Дети 5-6 лет дольше и глубже переживают потерю, потому что связь с тем человеком была сильнее и эмоциональнее. Но они все равно не осознают, насколько изменится их жизнь. Другая ситуация с подростками. Они тяжелее всех воспринимают смерть, потому что понимают, что ничего не вернешь, и уже не будет так, как прежде. Может возникать агрессия по отношению к умершему: «он меня бросил». Или к окружающим — «лучше бы вы умерли». Если подросток после смерти близкого начал вести себя асоциально и агрессивно — скорее всего, это переживания, связанные с утратой. Ни в коем случае нельзя его в чем-то обвинять или отворачиваться от него.

После этого появляется другой вопрос, брать ребенка на похороны или нет, и с какого возраста это делать?

По этому поводу есть разные мнения, и решать здесь родителям. Конечно, о совсем маленьких детях речь не идет. Если это касается значимого человека, ребенка надо брать для того, чтобы он получил опыт совместного переживания горя. А это может случиться тогда, когда он не отлучен в этот момент от семьи. Часто бывает, что детей из лучших намерений куда-то увозят, чтобы они якобы не видели слез и горя. Но это очень важный опыт в жизни ребенка. Если правильно вместе с ним пройти через этот этап, он не будет травмой, а, наоборот, станет бесценным переживанием, которое в дальнейшем даст ему опору. Причем неважно, сколько лет ребенку, он часть семьи. Дети очень отзывчивые и чувствительные, они также могут утешать и подбадривать взрослых.

Если принято решение брать ребенка на кладбище, надо обязательно рассказать ему, что там будет происходить, и сделать так, чтобы рядом с ним был человек, который бы позаботился о нем на месте. Им может стать не очень близкий родственник или друг семьи — тот, кого ребенок хорошо знает, но несильно вовлеченный в горе. Он должен объяснить ребенку, что происходит, почему все плачут. Если все-таки решили не брать ребенка на кладбище, после похорон надо обязательно сходить на могилу усопшего, чтобы малыш тоже имел возможность попрощаться, чтобы показать, где покоится человек. Рассказать, что делают люди, когда приходят на кладбище. Можно принести то, что ребенок хочет подарить, например, рисунок, или просто поговорить. Пусть малыш сам выберет, что делать.

Что отвечать ребенку, когда он обращается к родителям с вопросом: а вы тоже умрете?

Это очень тяжелый вопрос. Он у детей всегда возникает, когда кто-то из близких умирает. В такие периоды у них сразу теряется ощущение защищенности, привычный мир рушится, становится зыбким и неустойчивым, может начать формироваться тот самый страх потери близких — я останусь один. Не стоит врать, что мы никогда не умрем. Но правду надо преподнести, чтобы ребенок ощутил поддержку. Это может выглядеть примерно так: «да, в какой-то момент все люди умирают», если это маленький ребенок, и он потерял бабушку или дедушку, надо сказать «они были очень старенькие, и, когда люди доживают до такого возраста и старше, они умирают. Мама и папа тоже когда-то умрут, когда станут старенькими. Но перед этим пройдет много-много времени. Мы с тобой рядом, мы вместе». Для малыша, конечно, такого ответа будет достаточно. Если ребенок постарше, надо сказать, что смерть может случиться с любым человеком, в любом возрасте. «Я отвечаю за себя и буду делать все для того, чтобы быть рядом с тобой столько, сколько тебе это потребуется. Правда, обещать тебе, что буду именно столько времени, не могу, но я буду стараться: беречь себя и тебя, и ты, в свою очередь, береги себя. Давай мы будем заботиться друг о друге, тогда проживем долгую и счастливую жизнь». Вот пример того, как это может выглядеть.

Как себя вести, чтобы события, которые происходят внутри семьи при утрате, не были травматичны для ребенка?

Надо обеспечить ему ощущение защиты, дать опору: когда вся семья переживает это вместе, когда он видит искреннее проявление чувств, может сам их проявить и видит со стороны близких поддержку. Когда взрослые говорят, что сейчас мы горюем, и нужно время, чтобы это пережить. Это дает ребенку важное понимание, что горе приходит, а утрата — это часть жизни.

Источник

Смерть ребенка. Пережить. Понять. Принять

Дет­ская смерть – огром­ная тра­ге­дия и шок для семьи. Для роди­те­лей непо­сти­жимо, как после такого жизнь может про­дол­жаться. Как не утра­тить веру? Где найти силы? Для каж­дого ответы будут раз­ными. А нахо­дить их можно в таин­ствах Церкви, бесе­дах с духов­ни­ком, обра­ще­нию к собы­тиям Свя­щен­ной исто­рии и ее хри­сти­ан­ским смыслам.

Споря с абсурдом

С утра­той ребенка, осо­бенно ново­рож­ден­ного, миро­воз­зре­ние его близ­ких рушится, никуда не спря­таться от боли и острого пере­жи­ва­ния абсурд­но­сти бытия, а любые слова сочув­ствия при­чи­няют еще боль­шее страдание.

Осо­бенно маме, кото­рая ближе к малышу телесно – девять меся­цев вына­ши­вала свое чадо, в муках про­из­вела на свет, остро испы­тала радость рож­де­ния, пер­вого при­кос­но­ве­ния, корм­ле­ния, взгляда.

Пупо­вина с рож­де­нием не обры­ва­ется, это ведь пожиз­нен­ная связь. Но только выныр­нул малень­кий чело­век из око­ло­плод­ного про­стран­ства, вошел в новое изме­ре­ние, вдох­нул воз­духа, начал жить, и вдруг – нет. А ведь был, состо­ялся – улы­бался, щурился на свет, дер­жал за палец, имел свой осо­бен­ный цвет глаз, был на кого-то похож.

Роди­те­лям умер­шего малыша кажется, что они ока­за­лись в ваку­уме, в чер­ной дыре, в пре­дель­ном оди­но­че­стве, и вокруг ни души. Ред­кий друг, не каж­дый свя­щен­ник и далеко не вся­кий пра­во­слав­ный пси­хо­лог спо­со­бен в этой ситу­а­ции на умест­ное и муд­рое слово собо­лез­но­ва­ния и сопереживания.

Утешить и утешиться

Сочув­ствуя роди­те­лям, важно под­хо­дить к этому с рас­суж­де­нием. Активно и эмо­ци­о­нально уте­шать – зна­чит, про­буж­дать новые слезы и жалость к себе, а это не сни­мет душев­ного раз­лада и напря­же­ния. При­во­дить в чув­ство хлест­кими фра­зами маму или папу, поте­ряв­ших ребенка, и вме­сте с ним и важ­ные жиз­нен­ные смыслы – тоже не выход. Все равно, что бить лежа­чего боль­ного за то, что он не может встать. Пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ский эффект от уго­во­ров, упре­ков, уве­ще­ва­ний вер­нуться к нор­маль­ной повсе­днев­но­сти, взы­ва­ния к сове­сти и разуму – тоже весьма сомнительный.

Попро­буйте хотя бы отча­сти понять это состо­я­ние – почти древ­не­гре­че­ское ощу­ще­ние ужаса от неумо­ли­мо­сти судьбы. Горе затме­вает созна­ние, вызы­вает сопро­тив­ле­ние, про­тест, вопль биб­лей­ского Иова к небе­сам. В горь­ких собы­тиях поте­ряв­шему ребенка видится не Про­мысл Божий, а демо­ни­че­ское сле­пое суще­ство с повяз­кой на гла­зах. А все пра­виль­ные в любое дру­гое время аргу­менты – «у Бога все живы», «одна­жды мы встре­тимся», пред­ло­же­ния позвать зна­ко­мого свя­щен­ника домой или пойти вме­сте при­ча­ститься и испо­ве­до­ваться зву­чат почти что саркастически.

Что же делать? Раз­мыш­ляет свя­щен­ник Сер­гий Круг­лов: «Маме не надо особо про­по­ве­до­вать и про­па­ган­ди­ро­вать о детях. Она все знает сама. Серд­цем, нут­ром своим. Спа­сите лучше в первую оче­редь не детей – маму. Вот ее. Вот эту Рахиль. Дайте ей отды­шаться. И она запла­чет. В голос. И пла­чем рас­ска­жет всё и обо всём…»

Сло­вом, пожа­леем мам (и отцов) мол­ча­ли­вым своим сочув­ствием, поз­во­лим им отры­дать своё. И попро­буем дать надежду.

Вет­хо­за­вет­ные люди счи­тали рож­де­ние ребенка бла­го­сло­ве­нием, а без­дет­ность – нака­за­нием, поэтому потеря детей была для них страш­ным и оглу­ши­тель­ным горем. Про­рок Иере­мия вос­кли­цал: «Глас слы­шен в Раме, плач и рыда­ние и вопль; Рахиль пла­чет о детях своих и не хочет уте­шиться, ибо их нет» ( Иер.31:15 ). Внуки и пра­внуки нашей пра­ма­тери Рахили сим­во­ли­че­ски опла­каны ею за 17 веков, про­шед­ших от ее плача и до Рож­де­ства Хри­стова. Но родился Хри­стос – и все изме­ни­лось. У зем­ной жизни откры­лось окошко, а в нем обо­зна­чи­лась веч­ная перспектива.

Несбывшиеся надежды

«За что мне это? Почему он появился на свет и его забрали обратно? Что я делала не так? Отчего так невы­но­симо плохо? Как дальше жить?» – вот те отча­ян­ные мате­рин­ские вопросы, перед кото­рыми съе­жи­ва­ется и цепе­неет душа. И в основе всех этих горест­ных вопро­ша­ний, как бы жестко это не про­зву­чало – в первую оче­редь, тре­вога и забота о себе.

Да, это есте­ственно – наше эго­и­сти­че­ское стрем­ле­ние удер­жать то, что мы полу­чили в пода­рок от Бога, мыс­ленно при­сво­или и не готовы вер­нуть обратно. И можем ли мы рас­суж­дать по-дру­гому, если житей­ская пси­хо­ло­гия дик­тует нам свои пред­став­ле­ния о сча­стье и несча­стье – сожа­ле­ния о сыне или дочери, так и не вку­сив­ших благ сада зем­ного? Будем же откро­венны сами с собой. Опла­ки­вая ребенка, на самом деле мы опла­ки­ваем самих себя и соб­ствен­ные несбыв­ши­еся мечты в его ожи­да­нии. Не при­го­див­ши­еся вещи и игрушки, школь­ные празд­ники с буке­тами, выпуск­ные с лен­тами и шам­пан­ским, сту­ден­че­ство, первую запись в тру­до­вой книжке, пер­вый зара­бо­ток, сва­дьбу, вну­ков, путе­ше­ствия, дач­ную идил­лию, семей­ные будни и быт, – все то, что могло бы быть и не состо­я­лось. Все пошло не по нашему сце­на­рию, не так, как мы себе запла­ни­ро­вали. И поэтому наш мир рушится.

Почему так? Отча­сти потому, что та же обы­ва­тель­ская житей­ская пси­хо­ло­гия пред­став­ляет нам смерть как нака­за­ние и ката­строфу, а зем­ную жизнь как некую бес­ко­неч­ность, где глав­ными цен­но­стями оста­ются здо­ро­вье и дол­го­ле­тие, а дни еще долго про­дол­жают «мотать колесо». И после них мая­чат туман­ные пер­спек­тивы – вроде бы что-то там есть, но это будет не скоро, можно поду­мать об этом потом.

Хри­сти­ан­ство иначе рас­став­ляет акценты: про­ис­хо­дя­щее здесь и сей­час важно постольку, поскольку каса­ется жизни буду­щего века, лич­ной встречи со Хри­стом и воз­мож­но­сти нашего спа­се­ния в Цар­ствии Небес­ном. И если центр тяже­сти наших стрем­ле­ний и упо­ва­ний сме­ща­ется от повсе­днев­но­сти в Веч­ность, то и взгляд наш на жизнь и смерть тоже в корне меня­ется. В резуль­тате этой духов­ной мета­мор­фозы мы иначе видим при­выч­ные вещи. В том числе и то, что состав­ляет истин­ное благо для нас и наших детей.

Обитатели чистой земли

Именно такой, отлич­ный от обще­при­ня­того, взгляд на дет­скую смерть пред­ла­гают свя­тые отцы Церкви.

Самым поэ­тич­ным и уте­ши­тель­ным язы­ком гово­рит о ней свт. Иоанн Зла­то­уст: «… Итак, не будем пре­да­ваться печали, когда уви­дим, что наших детей пости­гает та участь, кото­рой мы не желали бы и для себя. Ведь это только для нас чаша смерти испол­нена опас­но­сти, для детей же она спа­си­тельна, и то, что во всех воз­буж­дает ужас, желанно для них, что для нас явля­ется нача­лом име­ю­щего постиг­нуть нас там нака­за­ния, ста­но­вится для них источ­ни­ком спа­се­ния.

За что, в самом деле, потре­бо­вали бы отчета у тех, кото­рые совер­шенно не испы­тали греха? За что под­верг­лись бы нака­за­нию те, кото­рые не имели позна­ния ни добра, ни зла? О, бла­жен­ная смерть счаст­ли­вых детей! О, смерть невин­ных! Ты поис­тине начало новой веч­ной жизни. О, конец, ста­но­вя­щийся нача­лом бес­ко­неч­ной радости!»

А вот что утвер­ждает Ефрем Сирин: «Хвала Тебе, Боже наш, из уст груд­ных мла­ден­цев и детей, кото­рые, как чистые агнцы в Едеме, упи­ты­ва­ются в Царстве!

По ска­зан­ному Духом Свя­тым (см.: Иез. 34, 14 ), пасутся они среди дере­вьев, и архан­гел Гав­риил – пас­тырь сих стад. Выше и пре­крас­нее сте­пень их, нежели дев­ствен­ни­ков и свя­тых; они – чада Божии, питомцы Духа Свя­таго. Они – сообщ­ники гор­них, дру­зья сынов света, оби­та­тели чистой земли, дале­кие от земли про­кля­тий.

В тот день, когда услы­шат они глас Сына Божия, воз­ра­ду­ются и воз­ве­се­лятся кости их, пре­кло­нит главу свою сво­бода, кото­рая не успела еще воз­му­тить дух их.

Кратки были дни их на земле, но блю­дется жизнь их в Едеме; и роди­те­лям их всего жела­тель­нее при­бли­зиться к их обителям.

Зало­гом у Тебя, , да будут дети , да вку­шают они бла­жен­ство горе на небе­сах, да пред­стоят там молит­вен­ни­ками за всех нас, потому что дет­ская молитва чиста. Бла­го­сло­вен Дару­ю­щий детям бла­жен­ство в чер­тоге Своем!

Вос­приял неко­гда Спа­си­тель наш детей на руки Свои, бла­го­слов­ляя их перед сон­мами народа, а тем пока­зал, что любит Он дет­ство, потому что чисто оно и далеко от вся­кой скверны. Бла­го­сло­вен Все­ля­ю­щий детей в чер­тоге Своем! Пра­вед­ный видит, что лукав­ство умно­жи­лось на земле, и над всеми вла­ды­че­ствует грех; потому посы­лает Ангела Сво­его поять отселе сонм пре­крас­ных детей и при­зы­вает их в чер­тог радо­стей.

Как лилии в поле, пере­са­жен­ные в рай дети и, как жем­чу­жины в венце, пере­се­лен­ные в цар­ство мла­денцы неумолч­ную вос­пе­вают там хвалу.

Кто не будет радо­ваться, видя детей, отво­ди­мых в брач­ный чер­тог? Кто ста­нет опла­ки­вать юность, если избе­гает она гре­хов­ных сетей? И нас, Гос­поди, вме­сте с ними воз­ве­сели в брач­ном чер­тоге! Хвала Тому, Кто изво­дит отселе юность и пере­се­ляет ее в рай! Хвала Тому, Кто поем­лет детей и остав­ляет их в чер­тоге бла­женств! Без­опасно там раду­ются они».

«В раю нужны цветочные бутоны»

Не дале­кий от нас по вре­мени духов­ный авто­ри­тет – ста­рец Паи­сий Свя­то­го­рец в бесе­дах с при­хо­дя­щими к нему не раз выска­зы­вался по поводу смерти детей. Вот фраг­менты из неко­то­рых бесед.

– Геронда, одна мать девять лет назад поте­ряла ребёнка. Сей­час она про­сит Вас помо­литься, чтобы она уви­дела его хотя бы во сне и уте­ши­лась.

– А сколько лет было ребёнку? Он был малень­ким? Это имеет зна­че­ние. Если ребё­нок был малень­кий и если мать нахо­дится в состо­я­нии таком, что когда он явится, она не поте­ряет душев­ного покоя, то он ей явится. При­чина того, что ребё­нок не явля­ется, нахо­дится в ней самой.

– Геронда, а может ли ребё­нок явиться не своей матери, кото­рая об этом про­сит, а кому-то ещё?

– Как же не может! Ведь Бог устра­и­вает всё в соот­вет­ствии [с нашей поль­зой]. Когда мне гово­рят о том, что какой-то юноша умер, я скорблю, но скорблю по-чело­ве­че­ски. Ведь, иссле­до­вав вещи глубже, мы уви­дим, что, чем взрос­лее ста­но­вится чело­век, тем больше ему надо бороться и тем больше у него накап­ли­ва­ется гре­хов. Осо­бенно люди мира сего: чем дольше они живут, тем больше – сво­ими попе­че­ни­ями, неспра­вед­ли­во­стями и тому подоб­ным – они ухуд­шают свое состо­я­ние, вме­сто того чтобы его улуч­шить. Поэтому чело­век, кото­рого Бог заби­рает из этой жизни в дет­стве или в юно­сти, больше при­об­ре­тает, чем теряет.

– Геронда, почему Бог попус­кает, чтобы уми­рало так много молодых?

– Никто еще не под­пи­сы­вал с Богом кон­тракт о том, когда ему уме­реть. Бог заби­рает каж­дого чело­века в наи­бо­лее под­хо­дя­щий момент его жизни, заби­рает осо­бым, только для него при­год­ным обра­зом – так, чтобы спа­сти его душу. Если Бог видит, что чело­век ста­нет лучше, Он остав­ляет его жить. Однако, видя, что чело­век ста­нет хуже, Он заби­рает его, чтобы его спа­сти. А дру­гих – тех, что ведут гре­хов­ную жизнь, но имеют рас­по­ло­же­ние сде­лать добро, Он заби­рает к Себе до того, как они успе­вают это добро сде­лать. Бог посту­пает так, потому что знает, что эти люди сде­лали бы добро, если бы им пред­ста­ви­лась для этого бла­го­при­ят­ная воз­мож­ность. То есть Бог всё равно что гово­рит им: “Не тру­ди­тесь: хва­тит и того доб­рого рас­по­ло­же­ния, кото­рое у вас есть”. А кого-то еще – очень хоро­шего, Бог заби­рает к Себе, потому что в Раю нужны и цве­точ­ные бутоны.

Наши молитвенники

Авва Паи­сий гово­рит нам и сле­ду­ю­щее: «Конечно, роди­те­лям и род­ствен­ни­кам умер­шего ребёнка всё это понять нелегко. Посмотри: когда уми­рает малыш, Хри­стос берёт его к Себе словно малень­кого Ангела, а его роди­тели рыдают и бьют себя в грудь, тогда как им сле­до­вало бы радо­ваться. Ведь откуда они знают, кем бы он стал, когда вырос? Смог бы он спастись?

Когда в 1924 году мы уез­жали из Малой Азии на корабле, я был мла­ден­цем. На корабле было полно бежен­цев. Я лежал на палубе, заку­тан­ный мате­рью в пелёнки. Один мат­рос слу­чайно на меня насту­пил. Мать поду­мала, что я умер, и начала пла­кать. Одна жен­щина из нашей деревни раз­мо­тала пелёнки и убе­ди­лась, что со мной ничего не про­изо­шло. Но если бы я умер тогда, то точно был бы в Раю. А сей­час мне уже столько лет, я столько под­ви­зался, но в том, ока­жусь я там или нет, всё равно ещё не уверен.

Но, кроме того, смерть детей помо­гает и их роди­те­лям. Роди­тели должны знать, что с того момента, как у них уми­рает ребё­нок – у них появ­ля­ется молит­вен­ник в Раю. Когда роди­тели умрут, их дети… при­дут к двери Рая, чтобы встре­тить души отца и матери. А это ведь нема­лое дело! Кроме того, малень­ким детям, кото­рые были изму­чены болез­нями или уве­чьем, Хри­стос ска­жет: “При­дите в Рай и выбе­рите в нём самое луч­шее место”. А дети отве­тят Хри­сту так: “Здесь пре­красно, Хри­сте, но мы хотим, чтобы вме­сте с нами была и наша мамочка”, и Хри­стос, услы­шав про­ше­ние детей, най­дет спо­соб, чтобы спа­сти их мать».

Опасная прелесть

По сло­вам отца Паи­сия, роди­те­лей в горе под­сте­ре­гают иску­ше­ния. «Конечно, матери не должны бро­саться и в дру­гую край­ность. Неко­то­рые матери верят, что их умер­ший ребё­нок стал свя­тым, и от этого впа­дают в пре­лесть. Одна такая мать хотела дать мне что-то из вещей сво­его умер­шего сына – в бла­го­сло­ве­ние, потому что верила, что он стал свя­тым. “Бла­го­сло­вите, – спро­сила она меня, – давать людям его вещи в бла­го­сло­ве­ние?” – “Нет, – ска­зал я ей, – лучше не надо”. А дру­гая такая мать в Вели­кий Чет­верг при­кре­пила к сто­я­щему посреди храма Рас­пя­тию фото­гра­фию сво­его ребёнка, кото­рого убили немцы. Она гово­рила: “И мой сын постра­дал так же, как Хри­стос”. Жен­щины, кото­рые оста­ва­лись в храме на ночь перед Рас­пя­тием, не стали ей мешать, оста­вили её в покое, чтобы её не ранить. А что ей было гово­рить? Ведь её душа была травмирована».

Дей­стви­тельно, слу­чаи, опи­сан­ные аввой Паи­сием, не редки.

Один из при­ме­ров про­изо­шел в совре­мен­ной нам Рос­сии и отра­жен в псев­до­пра­во­слав­ной лите­ра­туре. Будьте осто­рожны! Сочи­не­ния об отроке Вяче­славе, маль­чике, умер­шем и затем, можно ска­зать, «кано­ни­зи­ро­ван­ном» его мамой в Туль­ской обла­сти, содер­жат откро­вен­ный оккуль­тизм. Как рас­ска­зы­вает в бро­шюр­ках мама маль­чика, объ­явив­шая его «свя­тым» – когда ребе­нок был жив, она запо­до­зрила в нем необы­чай­ные про­ро­че­ские свой­ства и повезла в Тро­ице-Сер­ги­еву Лавру, чтобы там его «посмот­рели» и при­знали духов­ные дары. Но этого не про­изо­шло – ничего не при­знали, и после Лавры вме­сте со Сла­ви­ком они отпра­ви­лись пря­ми­ком к какому-то экс­тра­сенсу, кото­рый и под­твер­дил у маль­чика нали­чие «дара пророчества».

Вскоре Сла­вик умер, и мама пре­вра­тила память о нем в рели­гию. В соц­се­тях есть видео­ро­лик (а ведь это доку­мент!), где бед­ная жен­щина серьезно гово­рит: «Вяче­слав нас учил, что Земля плос­кая». В интер­нете суще­ствует сооб­ще­ство, кото­рое выстра­и­вает «палом­ни­че­ские» марш­руты, согла­со­вы­вает раз­ме­ще­ние «веру­ю­щих» на месте – сло­вом, орга­ни­зует поездки к могилке Сла­вика, куда «веру­ю­щие» при­но­сят запи­сочки, «заря­жают» воду и откуда берут «свя­тую» землю. Так мамино горе, воз­ве­ден­ное в сте­пень, отвра­щает от пра­во­слав­ной хри­сти­ан­ской веры, сби­вает с истин­ного пути, а зна­чит, при­но­сит духов­ный вред.

Горе находит выход

Хоте­лось бы упо­мя­нуть тот факт, что отно­ше­ние к дет­ской смерти в поза­про­шлом и начале про­шлого века в нашей стране было совсем иным. Да, лич­ное горе также остро при­чи­няло боль, но его легче пере­но­сили и сми­рен­нее при­ни­мали, потому что почти в каж­дой семье детей было много – в мла­ден­че­ском воз­расте часто умирали.

Кар­тина извест­ного худож­ника-пере­движ­ника Ивана Крам­ского «Неутеш­ное горе» пере­дает его лич­ную драму, когда умерли сразу двое его малень­ких сыно­вей. На лице геро­ини полотна, по мне­нию совре­мен­ни­ков, очень похо­жей на жену живо­писца, отра­жа­ется глу­бо­кое и силь­ное пере­жи­ва­ние утраты. Горе ее – на душев­ной глу­бине, но у зри­те­лей оно про­буж­дает не ужас, а раз­ду­мья о смысле жизни, и вос­при­ни­ма­ется как напо­ми­на­ние иметь память смерт­ную. Здесь нет ни тра­ги­че­ских жестов, ни залом­лен­ных рук, ни глаз, пол­ных отча­я­ния и без­на­деж­но­сти. Это горе, кото­рое нахо­дит выход и может быть излечено.

Слу­ча­лись такие тра­ге­дии не только в обыч­ной, но и в цар­ской семье. При­чин мно­же­ство – низ­кий уро­вень меди­цины, слож­ные усло­вия быта и про­чее. Прот. Алек­сандр Илья­шенко, обра­ща­ясь к исто­рии Рос­сии, гово­рит в одном из своих послед­них интер­вью, что в начале ХХ века были «высо­кие темпы при­ро­ста насе­ле­ния, но при этом и очень высо­кие пока­за­тели смерт­но­сти, осо­бенно дет­ской. В цар­ское время дет­ская смерт­ность была такова, что уми­рал каж­дый чет­вер­тый мла­де­нец до года. Я смот­рел ста­ти­стику, в Англии и Гер­ма­нии смерт­ность была в те годы ниже, чем в России».

Преображающее свойство

Для мам и пап оди­на­ко­вой тра­ге­дией бывает и сид­ром вне­зап­ной дет­ской смерти, когда ребе­нок ухо­дит бес­симп­томно, а его пере­ходу в мир иной ничто не пред­ше­ствует, как гово­рится, ни что не пред­ве­щает. И мно­го­ме­сяч­ные мытар­ства и том­ле­ния в дет­ской гема­то­ло­гии и онко­ло­гии, когда тихий конец ребенка во сне кажется им един­ствен­ным и желан­ным выхо­дом и осво­бож­де­нием. Такова наша при­рода – рас­ста­ва­ние все­гда горестно, даже если пони­ма­ешь, что оно исце­ляет от всех болез­ней и что оно не навсегда.

Время лечит. Боль пере­жи­ва­ется. При­хо­дит и пони­ма­ние, и при­ня­тие. И жела­ние пойти в храм на литур­гию, испо­ве­до­ваться и при­ча­ститься. И подойти к батюшке, с кото­рым можно поде­литься и попро­сить совета. И попла­кать перед ико­ной Виф­ле­ем­ских мла­ден­цев-муче­ни­ков, и молит­венно обра­титься к ним. Все это будет, когда при­дет нуж­ный момент и назреет душев­ная потребность.

Дет­ская смерть обла­дает свой­ством менять нас изнутри. Она спо­собна пре­об­ра­жать не только тех, кто теряет свое чадо. Она пре­об­ра­жает всех окружающих.

Ино­гда уви­дишь корот­кую новость в СМИ, а за ней про­гля­ды­вает целая малень­кая жизнь. Про­чтешь, что в област­ной боль­нице от ожо­гов рано утром Страст­ной недели умерла двух­лет­няя девочка, и эта новость обжи­гает душу. Изу­ча­ешь дру­гие газеты и сайты, а потом от зна­ко­мых вроде бы слу­чайно узна­ешь имя девочки, ее печаль­ную исто­рию, все детали ее болезни и пере­хода в мир иной. И видишь как наяву горя­чий чай­ник на плите, слу­чайно заде­тый в игре. Обо­жже­ные руки и тело, боле­вой шок, пол­ные страха глаза мамы. Слы­шишь сирену «ско­рой» и как пере­го­ва­ри­ва­ются врачи в при­ем­ном. И пони­ма­ешь, что неда­ром узнала всю эту скорб­ную исто­рию. Воз­можно, об этом мла­денце некому помо­литься, и эта важ­ная мис­сия почему-то пору­чена именно тебе.

Моли­тесь о своих чадах, где бы они ни были. Именно это, а не слезы и рыда­ния, будет луч­шим про­яв­ле­нием вашей любви. И она обя­за­тельно будет иметь продолжение.

Пепель­ный ангел

При­снился пепель­ный ангел

И девочка на руках…

Не празд­нич­ный Исаакий —

Узкой ком­наты страх.

Лег­кую плоть Посыльный

При­нял из моих рук.

Жизни ее светильник

Гас­нул, как на ветру…

В личике полусонном

Не дал он мне читать.

Зав­тра про­чту: в больнице

Двух с поло­ви­ной лет

Утром Страст­ной Седмицы

Чадо поки­нуло свет.

Небо сгу­стит потемки,

Парк, ожо­го­вый центр…

Как Рахиль о ребенке,

Пла­чет пепель­ный цвет.

Знаю, что это – та.

Выйди встре­чать невинных.

Много их нынче… там?

Мария Солунь

Фото из откры­тых источников

Источник