Через что формируется характер эмоционально зависимого человека

Эмоциональная зависимость. Зависимые отношения.

19 февраля, 2020

Лекция об эмоциональной зависимости Максима Пестова и Василия Дагеля. Конспект Марии Загорской.

Зависимый радикал есть у каждого человека, ведь в своем развитии мы проходим через естественную зависимость. В разные периоды жизни мы можем попадать в состояние эмоциональной зависимости от другого человека.

В этом состоянии критика к своему состоянию снижается и хорошо бы знать маркеры, чтобы определять это состояние.

Зависимость, созависимость и эмоциональная зависимость.

Как появилась зависимость. Когда появился алкоголь и др вещества, появилась и зависимость. Что было обнаружено. Семьи зависимых живут по своим законам. Вся семейная система как бы заточена на то, чтобы симптом сохранялся.

Созависимость -частный случай отношений с зависимым.

Эмоциональная зависимость –более широкое понятие. Это зависимость не от вещества, еды и игр, а от партнера и отношений. Такая зависимость, при которой страдает качество жизни.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность. Все мы вступаем в отношения, это та среда или то поле, в котором человек формируется и развивается. И важно понимать, развивают ли нас или тормозят конкретные отношения.

Так отношения делятся на нормальные и эмоционально зависимые. Нормальные отношения строятся между двумя автономными личностями. И там есть некоторая прослойка, пространство. Автономии в зависимых отношениях не существует.

В гештальте это эмоционально зависимые отношения, в психоанализе –нарциссически объектные отношения, когда я к другому человеку отношусь не как к автономному персонажу, а как к некоторой части меня самого.

В этом случае у другого пропадает свобода выбора. И я, если другой уходит, теряю часть самого себя. И тогда это очень тяжело пережить. И понятно, почему зависимые отношения длятся долгие года, и люди расстаются и возвращаются. Зависимые отношения это отношения людей, которые сильно сплетаются своими частями.

«Я это ты, ты это я.» «Я не могу без тебя» Отношения гиперсимволизированы, от них зависит моя идентичность, другой достраивает мои представления о себе. Потеря такого человека приводит к потере этих многочисленных инвестиций, проекций, которые другой удовлетворить не может и не станет.

Критерии зависимых отношений

Были хорошо описаны на примере химической зависимости.

1.Патологическое влечение к объекту зависимости, сопровождается повышением дозы.

То же и с любовной зависимостью. Острая влюбленность в первые месяцы знакомства – зависимость. Если в начале достаточно одной смски, потом хотелось бы больше и стремление поглотить объект доходит до абсурда. Эмоционально зависимый пытается сделать партнера частью самого себя, погрузить его под кожу.

2.Большая поглощенность жизнью другого человека.

Моя потребность становится завязанной на другом. Гуляю не потому, что не мне нравится, а потому что хочу прислать фото объекту своей привязанности. Я не могу жить своей жизнью и эти отношения отпустить. Как только отпускаю, гравитация между нами исчезает и отношения как будто прекращаются.

3.Нет опыта того, что наши отношения прочные.

В состоянии зависимости нет уверенности, что отношения продолжаются, нет хорошего опыта, в который я могу себя погрузить, и я не могу быть уверен в нихИ приходится все время проверять. И вся моя жизнь крутится вокруг объекта моей зависимости.

И при этом при проверке прямого вопроса чаще всего не звучит «а мы с тобой еще в отношениях»? Чаще всего, человек проваливается в ужас, что отношений больше нет, я в опасности. И это приводит к ужасу и, например, прерыванию отношений, чтобы не пережить боль отвержения.

4. Отношения завязаны на большой и сильной тревоге.

У меня нет выбора, я теряю его. Когда я остаюсь один, у меня возникает тревога и я как будто принимаю любимого человека, чтобы эту тревогу снизить. Прямая аналогия с потреблением алкоголя (расслабляюсь). Мне одному тревожно, тоскливо, страшно, и мне нужен другой, чтобы эту тревогу снять. Так называемые «частично объектные отношения», меня человек вцелом не сильно интересует. Как некоторая функция, которая меняет мое состояние – я становлюсь спокойнее. Или наборот –Я летаю, я в раю. И как только он перестает выполнять эти функции, я либо отношения завершаю, либо начинаю склонять к тому, чтобы у нас было так, как мне надо.

Когда становится с человеком скучно, он не выполняет свою функцию, я начинаю проверять его на прочность, но если он отдаляется, меня захватывает ужас. (Сказка Цапля и Журавль).

5.В зависимых отношениях много оправданий.

Я не алкоголик, я пью только дорогие напитки. Еще немножко и он изменится. Зато он хороший отец.

6. Много терпения.

Сложности в самопредъявлении. Я хочу всегда второстепенно.

Если я живу все детство с пониманием того, что если мне что-то не нравится, я получаю в лоб, то я учусь хорошо скрывать свои потребности.

7.Партнер расщеплен, нет целостного образа партнера (непризнание разности, реальности).

(Проскакивание преконтакта –когда я заполняю знания о человеке своими фантазиями. Я не замечаю реального другого. )

Есть положительные моменты, с ним я могу выстраивать отношения. Как только в партнере появляется то, что мне не нравится, я с этим категорически не соглашаюсь. И эта интеграция невозможна. В созависимых отношения партнер или виден и идеален, либо его нет.

Я начинаю требовать изменений. И вокруг этой темы много манипуляций. Я то нормальный, это с тобой что-то не так. Сходи к психологу и возвращайся нормальным.

Но если я не несу никакой ответственности, то я в них бессилен что-то менять. Но это бессилие отрицается вообще. Либо я всемогущ, либо я тебя знать не знаю.

Отношения без отношений. Отношения не целостные. Когда мне становится трудно, я начинаю избегать сложности, используя привычный паттерн.

Когда отношения заканчиваются, начинают скорбеть, что ушло что-то хорошее из отношений – я плохой, чего-то не доделал, не постарался. С этим прекрасным человеком у меня могли бы случиться отношения, но я не смог. Остаюсь в полюсе обесценивания.

При этом когда отношения продолжались, плохим был партнер.

В зависимости люди удачно находят друг друга. Кто-то испытывает зависимость, кто-то ее обслуживает.

Мы все из детства. Наш характер –то, что было в отношениях с родителем. От некоторых стилей воспитания и формируются те или иные черты зависимого характера.

Стили воспитания и характер зависимых отношений

I.Среда, в которой находится ребенок, недостаточно насыщающая.

Потребности большие, а возможность их удовлетворения недостаточная. Постоянное ощущение голода, который невозможно удовлетворить.

И тогда у таких личностей возникает мечта об идеальном партнере, много фантазий. Надо только поискать. Если не подходит – значит, это не моя половинка. Такие люди готовы ждать, или находиться в состоянии влюбленности и бабочек в животе. Они влюбляются, разочаровываются, и находят новый объект для влюбленности.

II.Среда говорит: твоих потребностей слишком много, у тебя высокий уровень притязаний.

И ребенок перестает хотеть, т.к. опыта встречи не происходит, есть опыт разочарования –чего бы я не просил, мне не дают. Теряет право хотеть, диктовать свою волю.

И внутри отношений не могу проявлять здоровую агрессию. Один из партнеров говорит то, что он не такой. Бессознательное чувство вины – я хочу слишком многого, я все время делаю что-то не так, я какой-то не такой.

Объект появляется в ненависти (Фрейд). Хороший внутренний объект появляется тогда, когда способен выдержать свою ненависть и злость. Ребенок злится, и если мать выдерживает его злость, контейнирует и сохраняет хорошие отношения, ребенок помещает в себя, что он достаточно хороший, чтобы его можно было не только терпеть, но и даже любить в том состоянии, когда он недостаточно хороший.

Если мать возвращает ребенку его агрессию, не контейнируя, внутри ребенка возникает вечно карающий объект, который говорит: ты виноват, плохо себя ведешь, вел бы хорошо, были бы нормальные отношения.

И тогда мы находим комплиментарного партнера, который как бы говорит: я тебя пригрею, но ты мне будешь очень должен, ведь тебя нельзя любить просто так. Сиди тихо и не предъявляйся.

При этом потребности никуда не деваются. И достигаются они через манипуляции.

В зависимых отношениях всегда два полюса.

Первый –слияние.

Где предъявление невозможно. Мои потребности превносятся в жертву потребностям другого человека. В конфликт я идти не могу, отстоять свои потребности не могу и живу не ради себя, живу наполовину. Тревогу получается снизить, но удовольствия не возникает.

Ведь удовольствие я получаю, когда действую от своего лица и становлюсь главным персонажем своего романа.

Есть спокойствие, безопасность (пока все в порядке), но нет удовольствия.

Потребности не различаются, потому что этот механизм как бы отключаются в теле. Как мне, что со мной, нравится или не нравится – слишком большая роскошь. Нет свободы.

Второй –люди все время ругаются, расстаются и сходятся.

Любовные треугольники и пр. Для того, чтобы быть на этом эйфорическом уровне. Отношения в средней зоне невозможны. Это похоже на контрзависимость и здесь по сути близких отношений нет (они пугают).

Нормальные отношения находятся в промежутке. Есть возможность получать какой-то драйв, есть возможность отдыхать, отходить на расстояние, понимая, что отношения продолжаются и сохраняются.

В любых нормалньых отношениях зависимости не избежать. Критерий условно здоровых отношений –возможность отдаляться, заниматься собой.

Источник

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

Комментарии 0

Мне нравится 3

На сегодняшний день эта проблема распространена в современном обществе. Очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него (нее) не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.

Что же такое «Эмоциональная зависимость» – это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную (почти наркотическую) потребность в отношениях с другим человеком.

Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью или аддикцией. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.

По сути созависимость – это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки. Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение, ревность. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть.

Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу». И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает. Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.

А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания.

Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими; • возможно, они его подавляли психологически или игнорировали; • возможно, отвергали; • возможно, даже били; • возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать; • а может быть, на нем срывали свое недовольство; • или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо; • он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.

Вариантов может быть масса, но в результате – такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный». Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он – недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие.

Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый – словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви. Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. Вот такая получается печальная жизнь… Однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется!

Основные причины развития зависимости от отношений.

Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным — это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях. К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.

2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.

3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.

4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.

5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.

6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.

7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Признаки наличия зависимости у человека.

Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:

· Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.

· Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.

· Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.

· Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.

· Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.

· Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.

· Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.

Разновидности зависимости от отношений у человека.

Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости. Виды зависимостей в отношениях:

1. Зависимость от чувства любви. Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.

2. Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.

3. Зависимость «мой долг». Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.

4. Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

Способы борьбы с зависимостью от отношений.

В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже. Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей. Способы, применимые в домашних условиях:

· Найдите для себя любимое занятие. Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.

· Записывайте собственные чувства и эмоции. Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.

· Анализ детских переживаний и эмоций. Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.

· Пополните информационные ресурсы. Расширение кругозора — важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.

· Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений. Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.

· Заручитесь поддержкой близких. Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.

· Разнообразие досуга. Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.

· Работа над ошибками. Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».

· Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности». Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.

Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии. Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки. В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.

2. Метод ускоренного взросления. Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве — рисунки, экспозиции, театральные жанры…).

3. Психотерапия. Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни. Применяются техники Гештальт — терапии либо Трансактного Анализа.

Работа над собой.

Отвечая на вопрос «как избавиться от психологической зависимости от мужчины» и сохранить отношения, психологи рекомендуют:

· Признать и принять проблему. Важно понять всю серьезность происходящего.

· Определить объект зависимости – причина в личности мужчины или в собственных чувствах к нему.

· Переключить внимание на другой объект. Возможно посветить себя спорту, карьере, придумать какое – либо интересное занятие или хобби. Иным словами, необходимо занять свои мысли чем – то другим.

· Держать свои эмоции в руках. Перестать контролировать избранника каждую минуту, не надоедая ему постоянными звонками и своим присутствием.

· Уважать себя и партнера, а также полюбить свою личность.

· Установить личностные границы. Если, например, эмоциональная проблема связана с материальным вопросом, то женщине стоит найти работу, что позволит ей почувствовать себя самостоятельной и состоявшейся личностью.

· Научиться отстаивать свою точку зрения, делать приоритетными собственные желания.

Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции. Вылечиться от любовной зависимости довольно сложно, но возможно, поставив на первый план новые интересы. Избавление от зависимости требует больших усилий и постоянной работы над собой.

Любовь предполагает здоровую зависимость партнеров, а извращенный характер зависимости порождает созависимость в отношениях. Например, созависимая супруга нуждается в отношениях на столько, что стремится заполучить их от мужа любым способом, используя скандалы, манипуляции, а в некоторых случаях и физическую силу. Психологическая зависимость отличается от влюбленности тем, что не приносит радости, а несет в себе страдания и депрессию.

Источник