Как я научилась не впитывать эмоции окружающих людей
«Порой мне кажется, что для того, чтобы чувствовать все, что я чувствую, мне нужно еще одно сердце», –
Занобер Хан.
Я чувствовала ее боль и одиночество так, как будто они были моими собственными.
Моя мама была особенным человеком, такой же чувствительной душой, как и я. Я очень похожа на нее… и одновременно очень отличаюсь. И одним из различий между нами стало то, что у меня была возможность понаблюдать за ее жизнью. Я видела, как ее испытания, словно в зеркале, отражались во мне, и приняла решение во что бы то ни стало отыскать более здоровый способ справляться с ними.
Понимаете, моя мама глубоко ощущала, как собственные, не только свои чувства, но и чувства окружающих людей. Считаю, что именно ее сильная эмпатия и личные испытания привели ее к стремлению помогать другим людям, даже когда она сама нуждалась в помощи. Она стала раненым целителем, врачующим других — в каком-то смысле.
Но при всем том, что она была помощником для множества людей (а может, даже и из-за этого), она долгие годы страдала из-за проблем с собственным душевным и физическим здоровьем. И то, что я видела все это своими глазами, заставило меня начать учиться тому, как управлять своей чувствительностью и устанавливать здоровые границы между собой и окружающим миром.
Порой гадаю, уж не неспособность ли мамы хоть как-то контролировать эмпатию и привела к ее болезни. Что, если она была всего лишь чувствительным человеком, которому недоставало навыков, нужных для того, чтобы взять под контроль боль, наполнявшую ее душу? Что, если именно эта неспособность разделять свои и чужие эмоции и привела в итоге к появлению в ее жизни множества проблем и болезней?
Когда мы, чувствительные люди, сталкиваемся с сильными эмоциями — как собственными, так и чужими — они с легкостью нас ошеломляют и выводят из равновесия.
Окружающие часто говорят нам, что, по их мнению, с нами что-то не так, что мы слишком эмоциональны, слишком обидчивы и еще множество других «слишком». А когда мы думаем, что с нами что-то очень не так, то пытаемся «затолкать» эти «неправильные» черты или особенности в тень нашего подсознания, да там их и оставить.
Эмпаты зачастую заталкивают в свое подсознание не только свою чувствительность, определяющую их как личность, но и ту эмпатическую глубину, которая сопутствует этой чувствительности. Возможно, отчасти это происходит потому, что в глубине души мы знаем, что мы — эмоциональные губки, впитывающие все, что нас окружает. Что это не идет нам на пользу, и нужно с этим что-то делать.
Тем не менее зачастую мы решаем просто игнорировать собственную природу, даже толком не пытаясь научиться управлять своей эмпатией, чтобы она в конечном итоге не отравила нам жизнь, вместо этого поспособствовав благополучию. И это весьма контрпродуктивно, ведь даже загнанная в глубины тени нашего разума, эмпатия продолжает работать — незаметно для нас.
Я была такой очень долго. Да и сейчас остаюсь такой, если честно.
Не только зачастую чувствую себя эмоционально вымотанной и истощенной, общаясь с определенными людьми, но и ощущаю их эмоциональную боль — причем вполне физическим образом. Когда меня переполняют чувства, порою кажется, что мне не хватает воздуха, грудь судорожно сжимается, а хроническая боль в спине разгорается с новой силой.
Я чувствовала эмоциональную боль родственников, друзей, клиентов и даже совершенно незнакомых людей. И поверьте, чувствовала ее очень глубоко. Это чувство не ограничивается простыми и привычными для большинства людей словами: «Ой, мне так его жаль». Оно было настоящим. Чувствовала отчаяние и одиночество подростка, родители которого не приехали за ним, когда его выписали из госпиталя. Чувствовала отчаяние человека, который думает, что в него никто не верит, и который один во всем мире.
Но знаете, что? Каким бы болезненным ни было ощущение того, что я несу на своей спине горести и боль всего мира, я бы ни на что не променяла способность настолько глубоко и сильно чувствовать мир и людей в нем. Эмпатия — это бесценный дар, если, конечно, уметь им пользоваться.
Если мы надеемся когда-либо исцелить этот мир, избавив его хотя бы от какой-то части наполняющей его боли, в нем должно появиться как можно больше добрых и сочувствующих душ. Чувственные люди по своей природе добрее всех прочих, потому что врожденная эмпатия не позволяет им поступать иначе. Разве можно причинять боль другому человеку, если ты чувствуешь эту боль, как собственную?
Глубокая эмпатия — это невероятная способность, которая может связать нас с другими людьми крепче, чем что-либо еще, может помочь нам понять их по-настоящему. Когда мы не только видим и слышим, но и чувствуем другого человека, мы можем понять его так, как способны очень немногие. Искренность, доброта и сочувствие помогают нам создавать осмысленные, насыщенные отношения с окружающими.
Отношения дают нам шанс не только установить куда более крепкую и глубокую связь с другим человеком, но еще и возможность больше узнать о себе самих. И то, и другое, крайне важно для нашей жизни.
К тому же чувствительные люди ощущают не только горечь и боль, но и радость, и удовольствие тоже.
В любом случае мы должны научиться управлять своей эмпатией. Если мы хотим избежать нашего стремления перекладывать на себя чужой эмоциональный багаж, нам стоит начать с того, чтобы позаботиться о собственных физических, социальных, ментальных, эмоциональных и духовных потребностях. Знаю, это прозвучало похожим на сотню других советов заботиться о себе, льющихся на нас с экранов телевизоров и страниц газет, но, поверьте, говорю это не просто так.
Когда иммунитет истощен, и нам не хватает энергии, мы, как правило, становимся идеальной губкой, неконтролируемо впитывающей чужие эмоции — и хорошие, и плохие. И поэтому мы должны позаботиться о том, чтобы в любой ситуации избежать подобного. Вот, как можно этого добиться:
1. Когда замечаете в себе сильные и тяжелые эмоции, начните с определения того, что именно вы чувствуете.
Когда мы пытаемся определить и конкретизировать свои эмоции, это помогает сделать паузу, остановиться и на какое-то время слегка отстраниться от того, что вы чувствуете.
2. Спросите себя, кому принадлежат эти эмоции — вам, кому-то еще, или и то, и другое.
Порою случается так, что определить разницу может быть очень непросто. Когда мне кажется, что я испытываю не свои, а чужие чувства, поступаю следующим образом: представляю этого человека целостным, довольным и полным света, а после сравниваю этот образ с тем, что чувствую. Смотрю, насколько они совпадают. К тому же это помогает исцелить и собственные эмоциональные раны.
Вы можете воспользоваться позитивными эмоциями окружающих, когда они сменят негативные. Это помогло мне справиться с недавней потерей близкого человека. Очень сильно переживала случившееся, и это усугублялось тем, что остальные родственники чувствовали то же, что и я. Но когда я поняла, что изрядная доля того, что чувствую, на самом деле чувствую вовсе не я, мне стало намного легче. А когда они начали понемногу исцеляться от своей боли, я постаралась наполнить себя их светом, и он прогнал из моей души долю моей собственной тьмы.
3. В тот момент, когда вы поймаете себя на том, что испытываете чужие чувства, постарайтесь как можно пристальнее присмотреться к тому, что происходит внутри вас — и осознать происходящее.
Попробуйте направить свои внутренние усилия на то, чтобы проявить сочувствие к самим себе — вместо того, чтобы позволять эмоциям ошеломлять вас, подумайте о том, что можете сделать для того, чтобы помочь себе и поддержать себя.
4. Сделайте глубокий вдох, обратите внимание на то, какая часть вашего тела кажется самой спокойной, уравновешенной или нейтральной.
Любая часть тела, неважно, насколько крохотная — это может быть даже палец на руке или ноге. Направьте свое внимание на эту часть тела, и позвольте ей стать для вас якорем, который будет заземлять вас. Порой тогда, когда вам кажется, что вас переполняют чувства, и вы ничего не можете с этим поделать, всего один спокойный участок вашего тела может стать ресурсом, позволяющим вернуть себе внутренний покой.
5. Возвращайте окружающим те эмоции, которые они на вас взвалили.
Поверьте, вы вовсе не обязаны нести на себе чужой — и негативный — эмоциональный груз. Не обязаны еще и потому, что так вы совершенно определенно никому не поможете. Попытайтесь сказать себе: «Я отпускаю эту не принадлежащую мне эмоциональную боль прочь — пусть она поскорее уйдет».
Помните о том, что другие люди должны сами перетерпеть свою боль, если они хотят вырасти над собой. Вы можете лишь помочь им, но вы не можете сделать это за них.
6. Используйте визуализацию для полного высвобождения эмоций.
Недавно я обнаружила, что в деле окончательной очистки от эмоциональной накипи и осадка мне очень помогает представить водопад, который начисто промывают всю мою душу.
Все эти шаги помогают добиться одного — осознанности. Вы должны осознать, что вы позволяете себе поглощать чужие негативные эмоции и выработать в себе способности, позволяющие контролировать этот процесс.
Если вы — чувствительный человек, то ваш дар эмпатии — это именно то, в чем нуждается наш мир. Но лишь от нас зависит, сможем ли мы удержать свою эмпатию в узде, наполнив жизнь не бременем чужих эмоций, а счастьем, радостью и созидающим сочувствием.
Новое видео:
Источник
Влияние эмоций-отдавая — получаешь, еще один закон природы
Здравствуйте читатели моего сайта, с вами Оксана Манойло! Сегодня обсудим очень интересную тему — влияние эмоций. И узнаем еще один закон вселенной, отдавая- получаешь!
Часто клиенты пишут мне такие вопросы:
В этой статье вы узнаете:
Согласно теории телесноориентированного психолога Л. Виллма, любая негативная эмоция, будь то обида, зависть, жалость и так далее, так или иначе является по сути злобой. Просто потому, что любая из этих эмоций строится на непринятии человека и его какого-либо проявления, на остром недовольстве ситуацией.
Но маска не меняет истинного положения вещей и набора выбрасываемых в кровь гормонов. А мы уже знаем, что при позитивных эмоциях, согласно биохимическим процессам в организме, в кровь выбрасываются гормоны, которые нас оздоравливают и омолаживают, а при отрицательных — гормоны, которые по сути являются ядом для нас и направлены на самоуничтожение нашего физического тела.
То есть при «снисходительной» обиде в кровь выбрасываются те же ферменты, что и при «неприкрытой» злобе и они так же шарашат по внутренним органам, нанося вред здоровью.
Да, при вышеописанных эмоциях поток не такой «убойный», как при истинной ярости, однако яд хоть и дозируется, но не перестаёт быть ядом.
Даже при «благородной» жалости на объект транслируются те же негативные эмоциональные потоки, что и при злости. Волк в овечьей шкуре — как ни крути.
Поэтому тут важно просто знать, что эмоциональная реакция, вызванная недовольством другим человеком — это ложная реакция, мешающая получать наслаждение от этого мира.
Возьмем вот, к примеру, эмоцию обиды. На самом-то деле в ней замешано и внутреннее недовольство собой, и повод себя поукорять-побичевать-поныть, и ещё много чего.
Важно нести ответственность за свою жизнь! Знать, что во всём есть выгода для нас самих, и что вообще-то мы сами ситуацию эту с обидой и создали чтобы (вышеперечисленное), и копаться глубоко иной раз вовсе не обязательно.
А вот что нужно, так это быть честным с самим собой и признать свою эмоцию. И своё право на неё. То есть буквально: «Я обиделся! Да, я признаю своё право обижаться!» Мы имеем право на всё в этом мире, но у любого выбора есть «в наборе» определенные последствия, и выбирая эмоцию, лучше заранее посмотреть на весь «набор».
И далее — понять, что это совсем не нужно в жизни и очень мешает, отвлекает от яркости Мира и его радостей. Ну и в третьих — позволить себе быть, просто принять себя, проявляющего эти эмоции таким, какой есть сейчас на данном жизненном этапе.
И, кстати, человека, который помог вам в вас же косточку найти, неплохо и поблагодарить мысленно, так как благодаря ему вообще-то увиделось со стороны скрытое недовольство собой.
Чтобы почти «на автомате» научиться отделять вкусную Жизнь от неизбежных в ней косточек, важно помнить высказывание одного мудрого мыслителя:
То есть большая часть мыслей, эмоций — это не наше, это не мы генерируем прям вот здесь и сейчас, это к нам приходит снаружи: что-то из детства, что-то из коллективного поля и так далее.
И стоит вам это понять и принять, что негативные чувства — это не ваше вообще-то, и просто позволить им быть и проходить, то они быстро утекают мимо по руслу рыбами.
Поэтому тёмную плавающую загнанную уже живность — отпустить наконец-то, и спросить у себя по-доброму:
Ласки, впечатлений, спокойствия, приятности и так далее — выбор велик. И вот нужно концентрироваться на этом и всё своё внимание и усилия направить на то, чтоб дать себе это.
Теперь другой пример. Опять ягодно-гастрономиический. Для наглядности — с малиной. Малина не была бы малиной по своей природе, будь она без косточек. Но то, что она с ними, совершенно не повод для того, чтоб её не любить. Ну выковырнуть из зубов косточки потом и забыть. Но вкусно же! Она уникальная, одна такая и по вкусу и по аромату, и ничего на неё не похоже.
Так же и с людьми. Без каких-то своих «косточек», заскоков, может быть неприятных нам где-то черт характера, близкий человек не был бы этой уникальной, обожаемой любимой малиной. Ну и любите, а на косточки не обращайте внимания. Не с персиковую ж они размером в конце-концов…
И энергорастраты в общении в львиной доле пропадут. Пропадут ещё и по другой причине. Концентрируясь прицельно на вкусе, аромате и красоте, а не на косточках, мы делаем так, что именно вкуса, любви и красоты, связанных с моментами общения конкретно с этим человеком, в нашей жизни становится больше. По принципу притяжения того, на что мы направляем внимание, что мы подпитываем своей энергией.
Такой пример влияния на эмоции. Дети от матери как от волшебницы получают весь объём своего счастья. Они требуют внимания, участия и ласки. И они так счастливы, когда получают это, что это счастье выше других возможных счастий во сто крат. Но когда у матери нет ресурса, нет сил… Вместо неистового желания помощи извне или вовсе надвигающегося отчаяния нужно чётко осознать и «высветить» у себя в голове: «То, в чём я сама остро нуждаюсь сейчас, я способна подарить другим людям (в данном случае моим детям)».
То есть да, хоть это и звучит парадоксально, но это, тем не менее, означает, что в определенные жизненные моменты я одновременно могу и остро нуждаться в конкретном эмоциональном состоянии, и одновременно способна осчастливить им кого-то другого (искренне, осознанно и с желанием!) и тогда, как по мановению волшебной палочки, это состояние появится и у меня. Я делаю кому-то и этим открываю божественный канал, чтобы получить от кого-то. Закон Вселенной!
Все мы разные, но этим-то и прекрасная наша жизнь, непостижимая в своём разнообразии. И лучше стать восторженным путешественником, не замечающим мелких камушков, попадающих под сандалии, чем с пристрастием и сожалением осматривать каждый и пропустить всё интересное вокруг.
Живите осознанно. Влияйте на свои эмоции. Не давайте им управлять вами. Этому можно научиться на курсе «Эзотерика онлайн». Попробуйте, как это работает.
Источник