Человек может передать свои чувства с помощью чего

Сила мысли или как притянуть человека на расстоянии

Возможна ли передача мысли на расстоянии? В 20-е гг. XX в. академик В.И. Вернадский ввел понятие ноосфера, определяемое как «разумная» оболочка вокруг земли.

В моем понимании ноосфера – это некое поле, в котором находятся все мысли всех людей на планете. Я бы НЕ назвала это коллективным разумом или общественным сознанием, нет, это скорее поле, где летают все подряд мысли без разбора.

По сути, мысли, которые вы думаете, не рождаются у вас в голове. Они приходят к вам из вне. Как раз из этого поля. Эту особенность легко могли отследить те из вас, кто в целях «усиления силы мысли», занимался практикой «не ума», то есть останавливал свои мысли.

Когда я наблюдаю за своим молчащим разумом, то замечаю, как различные мысли в прямом смысле этого слова атакуют мою голову, пытаются прорваться в мое пространство, в мою мысленную оболочку.

Вспомните, у вас наверняка были ситуации, когда какая-то мысль прямо бомбардирует вас помимо вашего желания. Бывало? У нашего разума вообще есть две функции: принимать мысли извне и создавать их самостоятельно. Мы с вами, люди, стремящиеся исполнять свои желания, очень часто настраиваем свой разум именно на то, чтобы создавать СВОИ мысли и образы.

Мы делаем это с помощью прописывания своих желаний и проговаривания аффирмаций, мы визуализируем свои желания. То есть мы усилием воли создаем свои собственные мысли и передаем их в ноосферу.

А вот уже из ноосферы эту мысль может поймать кто? Да кто угодно! Теперь давайте перейдем к практике и посмотрим, как же вы можете передавать мысли на расстоянии другим людям.

Как заставить человека позвонить?

Дорогие мои, сразу внесу ясность. Мы никого не заставляем звонить! Мы лишь направляем нашу мысль в ноосферу, чтобы передать ее другому человеку. Все это вполне безобидно.

Итак, однажды мне очень хотелось, чтобы мне позвонил один молодой человек. Мой давний знакомый, с которым я очень давно не общалась. И вот, что я сделала.

Я начала мысленно представлять, что бы он мне сказал, если бы действительно позвонил. Я придумала такие слова, которые точно знала, что он мог бы сказать. Для этого я обратилась к своей памяти и вспомнила, как раньше он начинал свой телефонный звонок мне.

А начинал он его банально: длинное растянутое «Привет», затем пауза и «Как дела?». Я представила не только содержание текста. Я также воспроизвела в воображении его голос, интонацию и манеру делать ударение. После этого образа я перешла к другому.

Я представила, как звонит телефон, я смотрю на экран и вижу, что звонит он, вижу то имя, которым он записан в моей телефонной книге. Обе эти визуализации я «сдобрила» эмоциями, которые я буду испытывать, когда он действительно позвонит. Итак, я конечно, обрадуюсь…

Хм, а что же я ему скажу? Наверное, было бы не плохо ему узнать о том… Вот таков был ход моих мыслей. Я полностью поверила, что реально получу звонок от него в ближайшее время. И в итоге он мне позвонил примерно через 5 дней. Все прошло точно по плану.

Когда я увидела его имя на экране и потом услышала эти «привет» и «как дела» — я немного обалдела. Невероятно, как можно передать мысли на расстоянии!

Как притянуть сообщение от нужного человека?

А теперь вторая история. Про смс. Этой историей поделилась девушка, которую она рассказала:

Я очень хотела помириться с мужчиной.

Вечером на клочке бумаги, спонтанно нарисовала диалоговое окно, как в Вайбере и текст от него: «Привет, я скучаю по тебе».

Примерно через два часа мне пришло от него сообщение в Вайбере с точно таким текстом.

Вот это да! Как видите, работает и мысленная визуализация, и то, что мы запишем на бумаге. А вы хотите получить звонок или смс от какого-то человека? Тогда пробуйте. Никакой магии. Только сила направленной мысли!

Эти две истории наглядно показывают как один человек может направить мысли на звонок или смс другому человеку.

Знаете как это выглядит со стороны того человека, кому направили мысль? Он будет абсолютно уверен, что это его собственная мысль!

А теперь подумайте, свои ли мысли вы думаете сейчас?

Как заставить мужчину думать о вас?

Меня очень многие спрашивают, можно ли «работать» с человеком на расстоянии. Отвечаю сразу всем – можно. В начале статьи вы читали, как перемещаются наши мысли от одного человека к другому.

Теперь я хочу рассказать, как же направить свою мысль, чтобы ее «поймал» нужный человек. Делается это очень просто – используя свое воображение.

Вы просто представляете этого человека и воображаете, что в его голову входит нужная вам мысль.

А сейчас расскажу вам более пикантный способ внушения человеку мысли, и даже не мысли, а скорее желания… То есть, чтобы человек думал о вас. Подойдет это только в случае любовных отношений.

Автор метода «Волшебное прикосновение» — Амарги Киллер.

Метод «Волшебное прикосновение»

Представьте, что ваш человек обнажен. Ваш следующий шаг — это протянуть руку и коснуться его. Используйте ваше визуализированное ощущение, чтобы эротически поласкать его своей рукой. Если вы потеряете общую картинку этой персоны – это нормально. Просто концентрируйтесь на области тела, которого вы касаетесь.

Если вы не можете представить, как конкретно выглядит эта часть тела – доделайте ее (все равно сработает). Использование прикосновения в вашей визуализации есть наиболее важный аспект, чтобы заставить мужчину думать о вас.

Этот навык должен быть развит, и вы должны практиковать прикосновение в вашем уме так, чтобы вы могли «почувствовать» это вашим умом. Когда вы касаетесь кого-то в вашей визуализации, вы создаете ужасающе мощную связь с этой персоной.

Это есть «магическое» прикосновение, которое будет вводить человека в неистовство и притягивать его к вам. Изучайте его вашими пальцами, ладонями, руками и уделяйте этому время. Позвольте вашему воображению изучать каждое восприятие, когда вы прикасаетесь к персоне.

Вы создаете в вашем уме, что вы делаете с ними, и что они испытывают. Позвольте вашим пальцам и вашим рукам исследовать различные области их тела: соски, рот, уши, внутреннюю часть бедер, волосы, колени и т.д.

Никакая другая техника вашей ментальной способности не может сравниться с этим использованием прикосновения, и нет никакого способа персоне избежать этого. Если вы делаете это всего лишь в течение пяти минут, то создаете эффект, который может длиться несколько часов.

Персона начнет чувствовать тепло, покалывание, жесткость, влажность и другие включенные ощущения. Чем дольше вы используете «магическое прикосновение», тем сложнее будет ей преодолеть это, и вы станете очень привлекательны для нее.

Она не будет даже способна сопротивляться этим чувствам, потому что они исходят глубоко изнутри (как бы сами по себе). Помните, это займет немного практики, но сразит их даже при первых попытках, неважно, насколько серьезных.

Теперь вы понимаете, что передача мысли на расстоянии – это вполне реально

Автор Елизавета Волкова

Десерт

Источник

Выражение чувств и эмоций. Как словами передать чувства другому человеку, чтобы он услышал

Слишком часто в ходе семейных консультаций приходится рассказывать о правилах безопасного выражения эмоций, поэтому я пишу их сюда в качестве общедоступной шпаргалки, без подключения теории и объяснений. Все это можно проделать и вдвоем, но в ключевые моменты эмоции захлестывают, и нужен опытный психолог, чтобы направлять разговор в конструктивное и безопасное русло. Эта схема подходит для разговора с любым постоянным партнером, будь то в семье или даже на работе, с подростком или родителем — главное, чтоб был хоть минимальный настрой на длительные отношения.

Этапы разрешения семейных конфликтов:

Само обсуждение проблемы

Выберите для важного разговора удобные обоим время и место

Прежде всего нужно позаботиться о времени и месте разговора. Желательно вместе выбрать такое время, когда над вами обоими не будет висеть срочных дел. Также лучше исключить вмешательство или даже наблюдение со стороны других людей. Если вы хотите рассказать о своих проблемах и сложных чувствах, то справедливым здесь будет позволить партнеру назначить время и морально подготовиться к важному разговору. А если партнер в принципе отказывается обсуждать важную для вас тему, то ваши отношения менее глубоки, чем вы привыкли считать. вам придется решать проблему без поддержки этого конкретного партнера.

Договоритесь о правилах, сохраняющих диалог в безопасном русле

Когда время настало, и вы в нужном для разговора месте, то сначала стоит обсудить форму самого разговора. Что я имею в виду? Во-первых, договориться о праве каждого из вас в любой момент остановить слишком тяжелый разговор и перенести его на другое конкретное время. Во-вторых, заявить о том, что вы хотите жить (работать) счастливо вместе с партнером, т.е. чтобы и он, и вы были счастливы. И что идеальным итогом данного разговора будет путь к такому исходу. Если этого не сказать, участники разговора всю дорогу будут подозревать друг друга в сознательном продавливании личных интересов в ущерб партнеру. В-третьих, договориться о том, что явные оскорбления и ругательства в чей-то адрес со стороны одного дают другому право выйти из разговора. После этого все оскорбления перейдут из разряда «он специально делает мне больно» в разряд «не сдержался в пылу спора», что травмирует гораздо меньше. И в-четвертых, договоритесь о том, чтобы не перебивать друг друга, а после того как выговорился, дать сделать то же самое партнеру.

Скажите о своих чувствах и о поведении, вызвавшем эти чувства

А теперь основное. Теперь можно рассказать о своих чувствах. Говорить лучше от своего имени о своих мыслях и чувствах, т.е. вместо «ты меня убиваешь» сказать «мне очень больно, когда ты делаешь . «, вместо «ты думаешь, я совсем тупой (тупая)» сказать «я чувствую себя оскорбленн(ым/ой) и возмущенн(ым/ой), когда ты не говоришь мне о таких важных вещах и лишаешь меня права выбирать самому (самой)». Утверждать что-либо от имени партнера нельзя. Оценивать партнера плохо в целом как личность нельзя. Задавать риторические вопросы нельзя. Требовать что-то сделать нельзя. Нужно просто заявить о своих чувствах и указать на их фактический источник, прежде всего на конкретные поступки партнера.

Опишите, какие еще последствия появятся у проблемы в будущем

Чувства высказаны и прожиты, вернуть их назад не выйдет. Остается обсуждать будущее и ваши ожидания на это будущее. Если какая-то проблема возникает в отношениях систематически, то у нее образуются всякие серьезные негативные последствия. Вот о них и стоит сейчас сказать. О том, что может плохого произойти, если исходная проблема останется нерешенной вообще. Например: «Если не будешь помогать мне изучать ПДД, я один (одна) не справлюсь, и тогда не смогу сдать экзамен, и тебе придется и дальше возить меня на своей машине на работу, придется раньше вставать и больше проводить времени в пробках.»

Уточните, что с вами будет, если последствия реализуются

После описания нежелательного сценария в фактах можно снова рассказать о чувствах, которые возникают при мыслях об этом сценарии. Об ожидании плохого, о том, чего бы хотелось вместо этого. Особенное внимание стоит уделить тем чувствам и тому сценарию, который в конфликте предлагает партнер: сначала описать, как он видит свое решение и каких результатов от этого решения ожидает, а потом уже подробно описать, чем именно вам неприятно его решение и как эта неприятность помешает ему получить желаемый результат.

Узнайте, как ваш партнер видит проблему и ее развитие в будущем

Все имеющие к делу факты на этот момент должны быть изложены, а картина произошедшего сформирована. Теперь пришла пора остановиться и взглянуть на своего парнера внимательнее. Согласен ли он с описанием событий? Готов ли он признать ваши чувства? Если вы четко придерживались плана, то скорее всего получите и согласие, и подтверждение, мол, «ты рассказал именно так, как и было на самом деле!». Помимо этого, партнер скорее всего добавит к картине проблемы некоторые детали, которые вы не смогли заметить из-за своих сильных эмоций (здесь уже важно, чтобы партнер тоже знал и умел безопасно выражать свои эмоции). Вам стоит подтвердить дополнения партнера к описанию проблемы, даже если они противоречат вашим — так и отметьте, что в этом и этом аспекте у вас разный взгляд на произошедшее, потому что для полного решения будут важны обе точки зрения.

Скажите, что еще вы сами готовы сделать для решения

И вот только теперь можно разумно переходить к поиску решения общей проблемы. Здесь вам стоит рассказать о том, каким вы хотите видеть ваше совместное будущее, что вы намереваетесь сделать для решения, что хотели бы сделать и что могли бы сделать. Для каждого вашего будущего поступка желательно получить оценку партнера, т.е. устроит ли его тот или иной ваш поступок. Если какие-то из ваших поступков будут отвергнуты, то вместо поступка обозначьте, какие ваши потребности будут ущемлены без этого поступка — это будет дополнительной проблемой, которую нужно будет решить совместно.

Поинтересуйтесь, что готов предложить для решения ваш партнер

Как только вы выложили свои карты на стол, имеет смысл поинтересоваться, каковы пожелания к будущему у партнера, что есть у него для решения проблемы, что он готов, что мог бы и что хотел бы сделать в данной ситуации. Также стоит выбрать из его предложений те, которые вашим интересам не угрожают.

Подведите итоги, очертите границы общей реальности

На данном этапе у нас есть наиболее полное понимание происходящего и набор мер и поступков, которые превращают проблему в желаемое решение. Здесь все любят давать друг другу обещания. а потом их нарушать. Я же призываю на этом этапе просто заявить о ценности отношений для вас с партнером и о желании эти отношения развивать в меру своих сил и возможностей! А когда этих сил и возможностей станет не хватать, то вновь вернуться к обсуждению проблемы, выражению обновленных чувств и поиску нового решения.

Закрепите договор благодарностью за взаимные усилия

И напоследок, скажите друг другу спасибо за усилия и внимание, обнимитесь и улыбнитесь. Такая простая вещь сделает «разбор полетов» из утомительной изматывающей процедуры желанный ритуал, придающий сил жить дальше.

На что можно рассчитывать при соблюдении этих правил

Проработка проблемы по этой схеме в разы увеличивает шанс на достижение желанного решения, но даже она не может дать вам гарантии, что все договоренности будут выполнены, и цель будет достигнута. Время от времени каждый из нас теряет над собой полный контроль и может, сам того не желая, совершать что-то вопреки договору — это нормально, и это не так уж сложно пережить, когда есть уверенность, что за «затмением» снова настанет период восстановления и сотрудничества. Помимо соблюдения ваших договоренностей, помогайте друг другу также оказаться в безопасности в момент такого «затмения». Если в трудный момент вы сможете сказать партнеру слова наподобие «я сейчас слишком раздражен и готов на тебя сорваться из-за этой мелочи, так что потерпи со своей просьбой полчаса и дай мне, пожалуйста, прийти в себя. Как только это случится, я с радостью тебе помогу», то сэкономите кучу нервов, времени и сил, которых хватит на решение даже самых сложных проблем во взаимоотношениях.

Запись на очный прием: +7 (921) 941-0-945. Запись на консультацию в скайп тут

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Источник