Человек который подстраивается под настроение

Не совсем от чистого сердца: что такое аффектация?

Александра Иваницкая

Бывают моменты, когда наши эмоции оказываются неуместны, и в силу обстоятельств человек может вместо грусти изобразить радость, вместо безразличия — сопереживание. На повседневном языке это называется лицемерием, а в психологии это будет аффектацией. Разбираемся, что это такое и всегда ли это плохо.

Что такое аффектация?

Это психологический феномен, когда человек активно изображает эмоции и чрезмерное возбуждение, которых на самом деле не испытывает. Задействуется вся невербальная составляющая: мимические мышцы, язык телодвижений, интонации. К аффектации относят натянутую радость, наигранный гнев, тревогу или грусть.

Например, аффектацией будет следующая ситуация:

Когда перед экзаменом отличники будут изображать тревогу, чтобы поддержать тех, кто сам не готовился.

Когда отдел будет изображать дружелюбие, поздравляя с днем рождения коллегу, который в 40-градусную жару не дает открыть окно.

Когда человек, которого уже достал один и тот же кавер, звучащий из каждого утюга, подхватывает радость своих друзей от приезда в город авторов хита.

Как правило, люди видят, что эмоция неискренняя, всем заметно старание, но до тех пор, пока одна сторона не упрекнет другую в неискренности — игра будет продолжаться.

Зачем люди имитируют эмоции?

Самый простой ответ заключается в том, что люди не хотят быть исключенными из группы . Эмоции имеют заразительный характер, и чтобы быть вместе со своей группой, чтобы быть ее частью, отдельный человек должен разделять настроение своего окружения. Если не получается — остается только имитировать. С одной стороны, группа заметит неискренность, с другой — оценит старания и игру по правилам.

Отчасти это становится ответом и для второй причины: когда люди не знают, как реагировать, но чувствуют, что от них ждут какую-то реакцию, они «отзеркаливают» настроение собеседника.

Волшебную таблетку для легкости общения пока не придумали, но наш курс «Социальный интеллект» поможет вам избавиться от неловких пауз.

Как бороться с аффектацией?

Если вам кажется, что поток эмоций группы утягивает вас за собой, аффектация будет не самым худшим решением. И все же, искренность сейчас начинает цениться гораздо выше.

Признайте свои эмоции

Если вы не настроены подстраиваться под настроение группы — скажите об этом, не обязательно провоцировать конфликт, просто обозначьте свою позицию. Если вы испытываете смятение и вообще не знаете, как реагировать — тоже скажите об этом.

Используйте «я-высказывания»

Если вас не устраивает настроение группы, скажите, что вы чувствуете по этому поводу, не переводя стрелки на посторонних. То есть вместо: «Вы стремные и шутки у вас несмешные» можно использовать «Я настроен к вашему юмору скептически».

Источник

Подстраиваюсь под настроение мамы, чтобы не было скандала. Нахожусь в постоянном стрессе

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что проблемы возникают из-за разногласий с мамой. Ваши с ней мнения не совпадают, но Вы не можете отстоять свое мнение. Вы подчиняетесь воле мамы, хотя речь идет о Вашей жизни и Вы (будучи взрослой самостоятельной женщиной) вольны принимать решения сама, не спрашивая разрешения мамы. Вы недовольны отношениями с ней, но не знаете, как выстроить свои границы. Обижаетесь на неё, потому что видите в этом вину мамы. Но задумайтесь, так ли это? Давайте разберемся.

Расскажите, в чем именно заключаются у Вас разногласия с мамой, в чем именно ваши мнения не совпадают. Приведите примеры конкретных ситуаций, где Ваше мнение с маминым не совпало.

По какой причине Вы идете ей на уступки и подчиняетесь её решениям, если дело касается Вашего личного выбора — ВАШИХ отношений с ВАШИМ мужем или с ВАШИМ ребенком? Что мешает Вам поступить по-своему и не слушать советов мамы? Ведь для того, чтобы любить кого-то или ненавидеть, жить с кем-то или расстаться Вам маминого разрешения не требуется — Вашими чувствами и поступками управляете только Вы лично, Вы лично выбираете с кем и как общаться, что для Вас хорошо, а что плохо. По какой причине Вы считаете нужным обязательно согласовывать свои решения с мамой, выполнять волю мамы и подстраиваться под неё, даже если не согласны с ней?

Я сейчас нахожусь в отношениях с мч, с его родителями хорошие отношения, они раз в месяц приезжают в гости, хорошо относятся к моему ребенку, как к своему родному. Мама поначалу нормально все восприняла, но сейчас она часто спрашивает приедут они или нет, тон голоса недовольный, когда разговор об этом заводит, давит на то, что сейчас эпидемия и чтобы не приезжали. Мне непонятна эта ревность. Если мой мч едет к своим родителям, ей почему то это тоже не нравится, опять какие то обиды у нее возникают. Не хочет, чтобы и мы с ребенком ездили к ним. Я знаю, у нее есть плохая черта, когда возникает ссора у нас с ней, она начинает врать и каверкать информацию, причины ссоры, где я выхожу не правой со всех сторон, а она жертва. Мне приходится соглашаться с тем, что мне можно сказать приказывают. Наверно это отложилось с детства, где мне внушили, что мама права всегда, а с возрастом я понимаю, что это не так, но как донести до нее, я не знаю, поэтому и пытаюсь отстоять перед ней свою позицию, но это опять же не получается

Анна, хочу обратить Ваше внимание вот на какой факт. Вы постоянно согласовываете с мамой, что будете делать Вы, что будет делать молодой человек, что будет делать его родня. И как будто бы сама спрашиваете каждый раз: «Мама, ты разрешаешь так делать? Мне, ему, им можно? «. Ждете маминого одобрения на все поступки свои и близких Вам людей. Для чего Вам мамино одобрение? Все вокруг взрослые самостоятельные люди, которые способны сами принимать решения, что и как им делать и способны сами жить без указки со стороны. Почему Вы решили, что на всё требуется одобрение Вашей мамы?

Задумайтесь, Вы, Ваш молодой человек, его родня такие же взрослые и самостоятельные люди, как и Ваша мама. У каждого своя жизнь, свой взгляд на этот мир, свое представление о том, что хорошо, что плохо, что нужно, а что не нужно. Вы все равноценные личности со своими личными взглядами и предпочтениями, которые могут не совпадать. Почему вдруг мнение мамы для Вас стало доминирующим?

Ведь, пока Вы были зависимой от неё — ребенком, не имеющим ни своего жилья, ни своих денег, ни прав решать самостоятельно свою судьбу до совершеннолетия, Вам приходилось подчиняться маме. Но сейчас, когда Вы уже сама способны жить своим умом и без помощи мамы, Вы продолжаете вести себя, как ребенок, стараясь угодить маме, выполнить её волю «чтобы мама согласилась, одобрила». Хотя мама больше не имеет никакой власти над Вами, кроме той, которую ВЫ САМА ей даете, добровольно придавая маминому мнению особый статус, прислушиваясь к нему, считая его важным. Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Есть ли в этом насущная необходимость для Вас или Вы всё ещё по инерции, не задумываясь, продолжаете делегировать маме ответственность за Вашу жизнь, как в детстве?

Ведь, если мама имеет другое мнение — это всего лишь её личное мнение и она имеет на него право. Оно только её и, даже если она убеждена в своей правоте, то Вас это никак не касается (это касается только её). Вы можете иметь свое личное мнение и поступать, как ВЫ считаете нужным. Для этого нет никакой нужды приходить к согласию — люди могут жить вместе, имея разные взгляды и мнения и это не является чем-то плохим.

Один любит морковку, а другой мясо, один считает, что работа должна приносить деньги, а другой считает, что работа должна быть для души, один считает, что это человек хороший, а другой видит в нем массу недостатков. Личное мнение — всего лишь субъективный взгляд на мир одного конкретного человека, его способ проживать его жизнь. И Вам не нужды смотреть на этот мир ЕГО глазами — у Вас есть свои глаза, чувства, мысли и мнения. То, что мнения отличаются — это не повод для того, чтобы менять свое мнение или непременно соглашаться. Даже если другой человек считает, что его взгляд самый правильный (он видит мир так и имеет право на это). Вы можете принять его взгляд, а можете отмахнуться «мне это не подходит — я живу по своим правилам. «

Так что в ситуации расхождения мнений, выбор исключительно за Вами — это ВАША ответственность за ВАШУ жизнь. Ваша мама ответственность за Вашу взрослую жизнь не несет никакую — она лишь настойчиво выражает свои взгляды на ситуацию. Если Вы к ним прислушиваетесь и берете их в расчет, как руководство к действиям для себя, то это ВАШ выбор, а не мамин. Так стоит ей вменять в вину Ваши решения, Ваш личный выбор?

Вы абсолютно правы! Соглашаюсь я с ней и пытаюсь получить ее одобрения наверно для того, чтобы небыло скандала, конфликта и этого молчания. Мы могли месяц не разговаривать, или же я могу услышать кучу неприятного от нее, боюсь этого и поэтому уступаю. Как мне перебороть себя и исправить это? Я каждый день встаю с мыслью, что сегодня будет не так для нее, переживаю и держу обиду

Как мне перебороть себя и исправить это?

Анна, первое на чем, хочу сделать акцент — не нужно бороться с собой. Вы и так в постоянной борьбе с собой. И именно эта борьба с собой (а вовсе не поведение мамы) приносит Вам ежедневный стресс и напряжение. Ведь напряжение возникает от того, что Вы преследуете цель «угодить маме любой ценой», заставить её всегда одобрять Вас. Для этого Вы выбрали тактику насильно заставлять себя с ней соглашаться и подстраиваться, сдерживая свои желания, замалчивая свое мнение, задвигая подальше свои взгляды и предпочтения. Такой Ваш постоянный контроль над собой и над мамой («что сегодня будет не так для неё? «) создает сильное нервное напряжение, истощает Вашу нервную систему.

Давайте проанализируем, почему Вы предпочли именно такую тактику в общении с мамой. Почему решили наносить сама себе вред, в погоне за тем, чтобы получить одобрение. Представьте ситуацию, когда мама не согласна с Вами, резко высказала свое мнение, что на её взгляд, Вы неправы (и другие все неправы, кроме неё). Что обычно происходит дальше? Опишите подробно, как обычно развиваются события — шаг за шагом. Что делает мама? Что делаете Вы? Как долго обычно длится конфликт (как долго мама кричит, как долго не разговаривает с Вами)? Что ещё происходит?

Отдельно расскажите, каким образом мама участвует в Вашей повседневной жизни? Как протекает Ваша жизнь, когда мама с Вами в ссоре? Насколько отсутствие мамы в Вашей жизни меняет Ваш привычный распорядок дня, Ваши дела, Ваши встречи и отношения с другими людьми, Ваши доходы, быт, развлечения и тд?

Если представить такую ситуацию, она начинает говорить мне, что я себя не контролирую, не так с ней разговариваю, у меня гонор, который я незамечаю, что я всем недовольна, что это она подстраивается под меня, в общем делает из меня виноватую. Далее либо я, либо она может бросить трубку, если разговор по телефону, если воочию, то я чаще говорю, что одно и тоже всегда, и ухожу. Впринципе жизнь идёт своим чередом, когда у нас конфликт, но я переживаю и меня это выбивает из жизни. Да, ещё у нее такая привычка, или я не знаю как это назвать, практически при каждом таком скандале, она начинает «болеть». Сначала я думала, что да из за меня все, вот довела, но последнее время я ловлю себя на мысли, что она манипулирует мной таким образом и что нет никаких болезней. Если я не ведусь на это и продолжаю держать игнор, то я все равно выхожу виноватой, что не интересуюсь ей, ведь она «болеет». Эту информацию она и преподносит отцу и моей бабушке, но бабушка уже не ведётся и чаще принимает мою сторону. Я не знаю уже как мне вести себя с ней, что говорить на ее приказы, стоит ли отстаивать свое мнение и вообще как переживать эти конфликты. Крик души уже просто

Анна, то есть Вы осознаете, что мама использует всегда два приема манипуляции в общении с Вами:

• Она обвиняет Вас в гоноре и вечном недовольстве всем. При этом недовольна именно она и недовольна тем, что делают другие (причем делают в своей жизни и для себя — родня приезжает к вам, молодой человек едет к своей родне, Вы общаетесь со своим молодым человеком, Вы воспитываете своего ребенка и тд). То есть она недовольна тем, как живут другие люди. Хотя её это никак не касается и её жизнь никак не ухудшает.
• Она манипулирует болезнью — чуть что, она давит на Вашу жалость и пытается вызывать чувство вины. И пытается привлечь Ваше внимание к себе тем, что ей плохо.

Эти два способа манипуляции говорят о том, что маме нужно Ваше внимание и у неё ярко выраженная потребность в общении (дефицит общения). И споры, которые у Вас с ней возникают, возникают не для решения практических вопросов, а просто от желания мамы получить от Вас подтверждение её значимости. Именно поэтому она так настойчиво высказывает свое мнение. Она делится с Вами своим мнением по не затрагивающим лично её вопросам, а Вы начинаете с ней спорить. Она злится, что Вы её мнение оспариваете, не уважаете.

Поэтому, чтобы избежать напряжения в ситуации, когда Вы с мамой делитесь новостями, а она их комментирует, высказывая свое мнение, с которым Вы не согласны, Вы можете:

• Перестать делиться с мамой какими-то новостями, если заранее подозреваете, что её мнение Вас не устроит. Тем самым Вы сбережете свои нервы. Ведь мамино мнение Вы уже и так заранее знаете, так для чего начинать разговор на эту тему?
• Не спорить с мамой — послушали её, а свое мнение не высказывайте. Ведь маме просто хочется высказаться. Ей хочется поговорить самой, а не слушать, что Вы думаете на эту тему. Так дайте ей возможность высказаться. От того, что Вы промолчите и не станете спорить, ничего в Вашей жизни не ухудшится, зато Вы не создадите повода для конфликта с мамой

Ведь в тех ситуациях, которые Вы описали, речь не шла о том, что Вам нужно договариваться с мамой о каких-то совместных действиях, искать какое-то совместное решение, которое касается Вас обоих.

Как часто Вам приходится с мамой решать общие практические вопросы — то есть договариваться о совместных действиях, искать совместно решение по вопросу, который напрямую касается вас обеих?

Источник

Люди-настроение, кто они и как с ними общаться??

Человеку свойственно иметь разное настроение, кто-то смотрит на таких и думает, что у них крыша поехала, но есть люди, которым нравятся такие персонажи. Но только не когда тебе 30 лет. Что привлекательно в человеке с перепадами настроения, так это положительные черты и их разнообразие: весёлость, ум, чувство юмора, артистичность, таланты, индивидуальность и широкий спектр интересов. Но несмотря на их привлекательность, хочется понять откуда такие люди берутся?

Подростковый период, как способ менять настроение.

В подростковом периоде, ребёнок подвержен разным перепадам настроения. В юности, мы более подвержены влиянию всяких ситуаций на нас в жизни из-за гормонов.И он не научился контролировать свои эмоции. Развитие его самоконтроля и управление собственным настроением происходит до 21 года. В 21 год, молодой человек уже способен мыслить разносторонне и контролировать свои позывы.

Трудные периоды в жизни

Ещё одна из причин смены настроения, истощения, повышенной обеспокоенности, кроется в не хватке любви, сна, приключений или чувства безопасности. Такие люди нуждаются в поддержке, заботе, в том, чтобы их выслушивали.

Смена настроения, как способ манипуляции

Но есть и те, кто использует перемену настроения как способ чтобы запугивать и манипулировать. Люди могут страдать от частой смены настроения, из-за того что жизнь не отвечает их требованиям. Они начинают придумывать поводы для страданий, чтобы переложить всю ответственность на других и ждут перемен, а ещё чтобы их пожалели, и часто хвалили. Ведь только тогда это приносит плоды,по их мнению. Скорее всего они не всегда такие и, очевидно нуждаются в помощи (хотя, какова бы ни была причина изменчивости настроения, вам, возможно придётся самим оберегаться и бороться с этим).

Но всё же истинные манипуляторы спрятаны совсем под другими признаками.Если Вы взгляните на таких людей, то заметите, что они обычно излишне сфокусированы на себе. Они и рассматривают других людей, как инструмент в достижении своих целей. Возможно, они усвоили (сознательно или бессознательно), что изменчивость настроения приносит им «выгоду». Порой даже начинают идти на шантаж.

Смена настроения, как способ завоевать внимание

Люди с изменчивостью настроения практически всегда ставят свои чувства выше ваших или моих чувств. Они не выносят капризов других людей.Другие, напротив, постоянно беспокоятся о том, что подумают те и что подумают эти. Такое отсутствие обмена эмоциями (пренебрежение тем, что ты чувствуешь и чрезмерная озабоченность тем, что они чувствуют) является разновидностью жадности (как бы это не маскировалось).

Можно просто относиться к таким людям с пониманием и выслушать их – если их настроение подсознательно не направленно на манипулирование другими людьми), но если они получают что-то (внимание, влиятельность, власть, статус) благодаря своим сменам настроения, то они не остановятся до тех пор, пока:

• их изменчивость настроения не перестанет приносить «выгоду»;
• они не начнут достигать своих целей более взрослыми методами.

Я думаю, что настроение (как и семейные фото) не должны выплёскиваться на коллег по работе. Управление настроением – это часть профессионализма.

7 советов, которые помогут пережить приливы, течения и ураганы настроения других людей

Совет 1: Не держите возле себя людей, которым вы нужны, только тогда когда плохо им.

Если Вы знаете человека, который всегда задаёт эмоциональный тон в общении, то, будем откровенны, это человек диктатор. Или, выражаясь иначе, тиран. Если ваши советы, терпение, внимание не помогают такому человеку, и Вы страдаете из-за его дурного расположения духа (и ему, похоже наплевать на это), тогда подумайте, а нужен ли вам такой человек?

Дружба – двустороннее явление, каждый и отдаёт, и получает, а не так, когда Вы все время даёте, а «друг» только получает.

Совет 2: Не пытайтесь угодить манипулятору.

Если мы будем недостаточно осторожны, то человек настроения начнёт завоёвывать терпимое отношение к себе. Запомните, люди не будут меняться, если их поощряют за то, что они НЕ меняются. Твёрдо решите не подвергаться чрезмерному влиянию, перестаньте ходить на цыпочках вокруг этого человека, или выказывать ему особое отношение.

Совет 3: Не поощряйте изменчивость настроения

Изменчивость настроений может принести пользу и выгоду, но только в том случае, если люди, окружающие такого человека, допускают это. Ведь любое поведение преследует определённую цель. Внимание? Отлынивание от работы? Контроль над другими? Одна женщина рассказывала мне, что её престарелая мать всегда начинала грустить, когда дочь уезжала. Не позволяя этой женщине использовать свои капризы на работе, моя клиентка заблокировала изменчивость её настроений в сфере работы и сделала её бесполезной способностью.

Совет 4: Просто спросите

Некоторые люди настроения могут использовать гнев, как инструмент влияния на вас. Они могут закрываться и не разговаривать, либо внезапно начать говорить плохо о том, что вам дорого.

Все мы испытываем некоторые колебания настроения, но у этого типа смена происходит каждую минуту, и если обратите внимание на то, что происходит в конкретный момент, то увидите, что настроение меняется в зависимости от ситуации и с целью оказывать влияние на окружающих.

Но если Вы посмеете показать изменчивость настроения, они будут удивлены, даже придут в ярость – Вы зашли на их территорию. Не говоря о том, что будет, если кто-то попытается перекрыть их настроение своим более сильным.

Совет 5: Сочувствие

К сожалению, я обладаю отзывчивой натурой, и иногда мне приходится сознательно бороться с этим. Некоторые люди искренне огорчены, подавлены, иногда даже страдают от психоза, но мы все равно должны отделять это от того, как они ведут себя по отношению к окружающим. Если мы спускаем людям все, потому что они расстроены, разводятся со своей второй половиной, подавлены, все равно мы подвергаем их искушению начать подсознательно использовать своё состояние огорчения, как средство достижения целей.

Совет 6: Не принимайте это на свой счёт. Дело в них, не в вас

Мы ценим вежливость от людей с изменчивым настроением больше из-за редкости такого события, но никто не должен получать какое-то особое вознаграждение за эпизодические моменты хорошего настроения.

Люди настроения могут играть на подтексте. Это изначально подразумевается, что Вы в чем-то виноваты. А так как во многих из нас очень легко вызвать чувство вины, даже подтекст того, что Вы в чем-то провинились, может пошатнуть вашу уверенность и выбить из колеи.

Совет 7: Устройте себе передышку

Если Вы живете или работаете с человеком исключительной изменчивости настроения, убедитесь, что у вас есть время, чтобы расслабиться, повеселиться, отдохнуть и отстраниться при необходимости. Какой бы не была причина изменчивости настроения, для окружающих это очень изнурительно, а Вы можете оказаться даже второй половинкой. Необходимость постоянно быть «рассудительным взрослым» выматывает, и, если Вы недостаточно осторожны, Вы можете стать таким же изменчивым человеком. Я подчёркиваю ещё раз: даже очень расстроенные люди (и даже люди с тяжелейшими психозами, которых я встречал в своей практике) все равно знают, что у окружающих есть и свои нужды, и потребности.

И если Вы относитесь к такому типу людей с изменчивым настроением, не забывайте, что то, что кажется постоянным в определённой момент, никогда таковым не является.

Источник