Чувствую себя мужчиной в женском теле
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Самопознание
Добрый день. Мне 19 лет. За все года сознательной жизни я ни разу не чувствовала себя девушкой. У меня всегда были чисто мужские увлечения, друзья-парни, всегда нравилась только мужская одежда, с детства полностью преобладают мужские манеры, никогда не было тяги к косметике, платьям, женским аксессуарам и т.д. Меня ни разу не привлекали мужчины. Нравятся девушки, их тело, запах, манеры, поведение, характер. Каждый день я встречаюсь с конфликтом настоящего мужчины в своём женском теле. Мне не нравится моя фигура, грудь, волосы. Я не могу справиться с женскими обязанностями и наоборот налету схватываю мужские. Из-за этого всплывает небольшой, но неприятный конфликт с мамой. Как любят мама она хочет видеть во мне женственность, женское поведение, одежду. Я пытаюсь мягко объяснить, что я такая такая есть, и хочу чтобы она любила меня такой, так же как и я её люблю какой бы она ни была. Свою ориентацию я скрываю от неё, но она догадывается. У меня достаточно друзей, знакомых и внимания. Многие любят меня такой какая я есть. Все подруги говорят » хочу парня такого как ты, только в мужском теле. Было бы идеально». Мне нравятся, когда во мне хвалят мужские стороны характера. Не знаю откуда во мне это всё появилось. Внутри меня как буд-то должность защитить девушку, уступить место в транспорте, подать руку, придержать дверь. Терпеть не могу парней, которые не уважают девушек и не выполняют простых правил приличия. В детстве всё это ещё смотрелось нормально, но я взрослею, уже совершеннолетняя взрослая девушка, которая лезет в драку дабы защитить другую девушку, я понимаю как это глупо выглядит. Доходит даже до того, что девушки с нормальной ориентацией проявляют ко мне симпатию. И таких случаев много. Они можно сказать влюбляются в того настоящего мужчину внутри. Так хочется однажды проснуться полноценным мужчиной, который сможет устроиться на мужскую работу, отслужить в армии, спокойно знакомиться, флиртовать и заводить отношения с девушкой. А как мне быть с детьми? Жить с парнем, которого я не люблю и врать ему всю жизнь? Рожать категорически против, понимаю, что морально этого не выдержу.
Подскажите, пожалуйста, возможно ли вылечить моё «заболевание»? Как мне сказать маме всю правду? Она ведь не поймёт меня, а я так хочу прийти к ней с девушкой, чтобы они нравились друг другу и мама была счастлива за меня. Я понимаю, что конфликт внутри себя не убрать, но можно ли его как-то смягчить? Может пусть все вокруг знают праву обо мне? или продолжать скрывать?
Источник
Я парень, чувствую себя женщиной
Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 23.10.2011
Помогите пожалуйста, нужна помощь.
Я не знаю как быть. Раньше я думал, что это просто ощущение и скоро все пройдет, но с каждым днем мне становится все хуже. Это действительно не мои фантазии, это реально происходит со мной.
Я парень, но чувствую себя женщиной.
Я не помню почти ничего из детства. Единственное яркое воспоминание — я увидел на улице женщину и сказал маме «Мама, смотри какие у тети красивые ноги!». Как сейчас помню — лакированные туфли, черные чулки. Мне тогда было 4 года.
Начиналось все довольно безобидно, я был самым обычным мальчиком, рос в хорошей семье, занимался своими делами, был самым обычным. В период полового созревания осознал, что я фетишист. Не считал и не считаю это чем-то ненормальным, наоборот всегда очень радовался, что могу находить красоту в самых обычных вещах — женской обуви, одежде, духах. Даже самое мрачное утро в метро казалось мне прекрасным — я мог видеть все это рядом, чувствовать запахи.
В старших классах получилось как-то так, что близких друзей у меня было больше среди девушек, чем среди парней. Походу на футбол или в бар я предпочитал походы по магазинам одежды с подругами, благо уже тогда был отличный вкус. Очень рано лишился девственности с девушкой-спортсменкой, которая была сильным домининантом и, по сути, меня изнасиловала.
Время шло, я стал действительно очень красивым парнем — стройным, с длинными волосами, приятным лицом. У меня было действительно много девушек, самых разных по типажу и характеру. Ко всем из них быстро терял интерес.
Потом пошел на работу, получилось так, что работал также в женском коллективе. Начал понимать, что в женском обществе мне гораздо комфортнее и проще поддерживать разговор, в мужском коллективе я как-будто одеваю на себя какую-то маску, закрывая себя где-то глубоко внутри.
Начались серьезные отношения с девушками. Мои девушки всегда были самыми лучшими, самыми красивыми, друзья мне всегда завидовали. Сперва не понимал, почему мне так везет. Я быстро мог завоевать любую из них, какую только мог пожелать. Когда одну из них я спросил, какие черты характера её во мне привлекают, она сказала, что я очень хорошо её понимаю, всегда чувствую её, как будто я её лучшая подруга. Тут я все и понял. Я просто думаю, также как они. Я знаю, чего они хотят, ощущаю их настроения, желания, эмоции. Всегда могу понять.
Начались проблемы в половой жизни. Я перестал испытывать половое влечение. То есть, я понял, что просто не хочу секса, он мне не интересен, я его избегаю. Параллельно с этим физически все было хорошо, за исключением того, что девушкам приходилось настаивать на сексе. Если девушка не одета в туфли, чулки — она по сути меня вообще не интересует, как сексуальный объект.
Я задумался — может быть я гей? Мысль пугала, но надо было понять себя. Я попробовал заняться сексом с парнем. Не почувствовал ничего вообще — ни возбуждения, ни удовольствия. Просто отработал этот акт. Понял, что парни меня не возбуждают тоже. Я неоднократно представлял себя с парнем, меня это возбуждало, но только в фантазиях. При контакте они казались мне отвратительными и мерзкими.
И вот, как то раз, когда моей девушки не было дома, я попробовал одеть её одежду. Сказать, что я испытал экстаз — не сказать ничего. Мне было комфортно, ровно настолько насколько это бывает. Я почувствовал себя уверенной в себе, красивой женщиной. Понял, что только в таком виде я чувствую себя идеально.
И я испугался. Очень испугался. Понял, что так не может быть. Я начал качаться, отрастил бороду и усы, чтобы выглядеть более мужественно. Но начал замечать, что часто думаю о себе в женском лице, иногда это всплывает и надо мной смеются друзья.
Сейчас мне старшно. Просто страшно. Потому что кажется, что я — это не я. Что во мне есть кто-то еще. Я боюсь, что в опреденный момент перестану чувствовать себя комфортно в этом теле.
Помогите мне. Чем угодно, хотя бы просто поддержкой. Мне страшно.
Помогите пожалуйста, нужна помощь.
Я не знаю как быть. Раньше я думал, что это просто ощущение и скоро все пройдет, но с каждым днем мне становится все хуже. Это действительно не мои фантазии, это реально происходит со мной.
Я парень, но чувствую себя женщиной.
Я не помню почти ничего из детства. Единственное яркое воспоминание — я увидел на улице женщину и сказал маме «Мама, смотри какие у тети красивые ноги!». Как сейчас помню — лакированные туфли, черные чулки. Мне тогда было 4 года.
Начиналось все довольно безобидно, я был самым обычным мальчиком, рос в хорошей семье, занимался своими делами, был самым обычным. В период полового созревания осознал, что я фетишист. Не считал и не считаю это чем-то ненормальным, наоборот всегда очень радовался, что могу находить красоту в самых обычных вещах — женской обуви, одежде, духах. Даже самое мрачное утро в метро казалось мне прекрасным — я мог видеть все это рядом, чувствовать запахи.
В старших классах получилось как-то так, что близких друзей у меня было больше среди девушек, чем среди парней. Походу на футбол или в бар я предпочитал походы по магазинам одежды с подругами, благо уже тогда был отличный вкус. Очень рано лишился девственности с девушкой-спортсменкой, которая была сильным домининантом и, по сути, меня изнасиловала.
Время шло, я стал действительно очень красивым парнем — стройным, с длинными волосами, приятным лицом. У меня было действительно много девушек, самых разных по типажу и характеру. Ко всем из них быстро терял интерес.
Потом пошел на работу, получилось так, что работал также в женском коллективе. Начал понимать, что в женском обществе мне гораздо комфортнее и проще поддерживать разговор, в мужском коллективе я как-будто одеваю на себя какую-то маску, закрывая себя где-то глубоко внутри.
Начались серьезные отношения с девушками. Мои девушки всегда были самыми лучшими, самыми красивыми, друзья мне всегда завидовали. Сперва не понимал, почему мне так везет. Я быстро мог завоевать любую из них, какую только мог пожелать. Когда одну из них я спросил, какие черты характера её во мне привлекают, она сказала, что я очень хорошо её понимаю, всегда чувствую её, как будто я её лучшая подруга. Тут я все и понял. Я просто думаю, также как они. Я знаю, чего они хотят, ощущаю их настроения, желания, эмоции. Всегда могу понять.
Начались проблемы в половой жизни. Я перестал испытывать половое влечение. То есть, я понял, что просто не хочу секса, он мне не интересен, я его избегаю. Параллельно с этим физически все было хорошо, за исключением того, что девушкам приходилось настаивать на сексе. Если девушка не одета в туфли, чулки — она по сути меня вообще не интересует, как сексуальный объект.
Я задумался — может быть я гей? Мысль пугала, но надо было понять себя. Я попробовал заняться сексом с парнем. Не почувствовал ничего вообще — ни возбуждения, ни удовольствия. Просто отработал этот акт. Понял, что парни меня не возбуждают тоже. Я неоднократно представлял себя с парнем, меня это возбуждало, но только в фантазиях. При контакте они казались мне отвратительными и мерзкими.
И вот, как то раз, когда моей девушки не было дома, я попробовал одеть её одежду. Сказать, что я испытал экстаз — не сказать ничего. Мне было комфортно, ровно настолько насколько это бывает. Я почувствовал себя уверенной в себе, красивой женщиной. Понял, что только в таком виде я чувствую себя идеально.
И я испугался. Очень испугался. Понял, что так не может быть. Я начал качаться, отрастил бороду и усы, чтобы выглядеть более мужественно. Но начал замечать, что часто думаю о себе в женском лице, иногда это всплывает и надо мной смеются друзья.
Сейчас мне старшно. Просто страшно. Потому что кажется, что я — это не я. Что во мне есть кто-то еще. Я боюсь, что в опреденный момент перестану чувствовать себя комфортно в этом теле.
Помогите мне. Чем угодно, хотя бы просто поддержкой. Мне страшно.
Сказать «не заморачиваться» легко . Не накручивай себе. Наблюдай.
Думаю, каждому человеку в своей жизни хотелось почувствовать, попробовать как там, за гранью, на другой стороне.
Главное в панику не впадай.
Если это явление примет уж чересчур навязчивый характер, при необходимости обратись к компетентному специалисту.
Источник
Что такое ощущение своего пола, как люди его ощущают? Что значит чувствовать себя женщиной/мужчиной в неправильном теле? А в правильном?
Судя по описаниям трансгендерных людей, бывает по-разному. Но чаще всего речь идет о дискомфорте, то что называют гендерной дисфорией.
Грубо говоря она бывает социальной и телесной. Социальная — это когда меня раздражает, бесит и хочется забиться в угол от того, что люди воспринимают меня не в том гендере в котором я воспринимаю себя. Часто при этом транслюди выражают это в таких фразах как «я хочу быть мальчиком/девочкой» и стараются максимально принять на себя все гендерные стереотипы, соответствующие их гендерной идентичности. В случае сильно гендерированного языка, такого как русский, каждое упоминание приписанного при рождении пола бьёт по нервам.
Телесная — это когда бесят и раздражают те или иные телесные гендерные признаки. Тогда часто транслюди упонминают про рождение не в своем теле и прочие клише направленные на строение тела и прежде всего гениталий.
Безусловно, эти два варианта тесно между собой переплетаются и их не всегда можно разделить, но далеко не всегда обязательны оба.
Так, транслюди могут совершать лишь социальный переход и чувствовать себя комфортно, либо делать или не делать те или иные бодимодификации и после этого абсолютно комфортно себя чувствовать даже при гендерно-неконформном выражении себя в обществе.
Бывает очень по-разному.
Но и это не всё. Далеко не все трансгендерные люди испытывают дисфорию. Просто им более комфортно репрезентовать себя не в соответствии с той гендерной ролью, которую навязывает общество.
Но и тут еще не конец истории. Разделяя людей на две коробочки — мужчины и женщины, и предъявляя обитателям этих коробочек какие-либо требования (пусть даже самые размытые, противоречивые и пересекающиеся) мы неизбежно сталкиваемся с тем, что найдется какое-то количество людей не желающих умещаться в эти коробочки. Это небинарные транслюди. Они точно так же могут испытывать или не испытывать дисфорию, совершать или не не совершать медицинские вмешательства и т.д.
Приведу в качестве примера собственную историю. До перехода я могла прекрасно рассказать что в моём понимании значило «быть женщиной». И эта картинка была невероятно привлекательна, бытиё мужчиной казалось просто жутким мраком и наказанием. При чем эта картинка прежде всего касалась социальных моментов — внешнего вида (одежды, макияжа, украшений), участию в воспитании детей, физической хрупкости и всём том что считается феминным.
При этом я не могу сказать, что в то время я сильно страдала от своей телесности. Мне скорее было глубоко до лампочки как и что в моём теле устроено. Иногда я пыталась сделать из него «настоящего мужика», качалась там, забивала гвозди, бухала и нарывалась на приключения (при этом мне весьма повезло сохранить это тело в приличном состоянии). Но в целом мне было всё равно. Я просто не узнавала себя в зеркале и дико ненавидела своё имя.
Когда же я совершила свой социальный переход, начала гормонотерапию, все в моём окружении перешли на моё желаемое имя, женский род в обращениях — меня сильно отпустило. Но как раз вот тут я и узнала что такое телесная дисфория. Да, в зеркале я стала себя узнавать и даже стала нравиться себе. Меня перестали бесить мои фотографии (кстати и прошлые тоже, просто в какой-то момент я перестала себя с ними ассоциировать — там просто довольно милый парень). Я вообще по-другому стала относиться к людям и окружающему миру. Гуманность и человеколюбие заменило дичайшую мизантропию. Но при этом видеть себя без одежды становилось всё невыносимее.
В итоге всё доросло до психосоматических болей (меня могло часами сворачивать в дугу — реально больно, при том что организм абсолютно в порядке) и дикой депрессии на этом фоне (тоже с довольно неприятными соматическими проявлениями в виде проблем с краткосрочной памятью и прочих «веселых» моментов).
В общем когда через год хирург исправил мне эту «ошибку» природы, я почувствовала наконец что такое быть собой. И вот самое удивительное в этом всём — то насколько быстро мой мозг «забыл» все предыдущие ощущения. Такое впечатление, что так было всегда. Честно говоря я сама этого не ожидала и считала подобные рассказы выдумкой и преувеличением.
Резюмируя, вот именно сейчас, когда я чувствую себя наиболее комфортно в своём гендерном выражении, в своей телесности, когда никто не выражает сомнения в том женщина ли я, я хуже всего могу определить что такое «чувствовать себя женщиной».
Сейчас я — это просто я. При этом я с огромным удовольствием возвращаю себе многие вещи, умения, и занятия считающиеся «мужскими», то от чего я убегала последние года 4. Просто вот меня люди воспринимают как женщину и меня это больше никак не коробит. Я сама себя так воспринимаю (хотя я так себя воспринимала и до перехода), и мне хорошо. Несмотря на всю мизогинию и сексизм. Несмотря на то, что я теперь прекрасно понимаю как же это на самом деле было легко и просто в нашем обществе «быть мужчиной», я туда обратно не вернусь.
Видимо это и есть то самое ощущение «своего» пола. Просто цисгендерным людям не с чем сравнивать. Они не знают (как минимум в гендерном аспекте), каково это быть не собой, и это невероятно прекрасно.
Источник